dar e cuspir
Filho! Nunca evite conflitos e confrontos e bata primeiro! Seu lindo soco inglês, filho, pode quebrar a cabeça até mesmo de um tio adulto. O principal é não hesitar muito e bater primeiro, filho! Mamãe te ama e está orgulhosa de você. E no seu décimo aniversário, meu pai e eu definitivamente compraremos para você um revólver não pior do que o de Max …”Eu
verifiquei se havia piolhos: secos ou não?
Tirando imperceptivelmente um canivete de minha pasta, coloquei-o no bolso direito de minha jaqueta.
- Torção! - a professora gritou o nome, sem tirar os olhos da revista da classe e se remexendo levemente na cadeira.
- O que você está fazendo aí?
Colocando cuidadosamente os nunchucks que quase haviam caído dentro da minha pasta, respondi em um tom um pouco dolorido e ofendido que acabara de tirar um livro de matemática. Masha na mesa ao lado caiu na gargalhada e guinchou em sua voz desagradável que eu precisava de um convite especial, caso contrário, não entendo.
Mas eu estava tranquilo: meu bolso esquerdo esquentava os socos ingleses que tia Galya me deu há nove anos, e imaginei mentalmente como … De repente o metal frio da boca de um revólver em miniatura se enterrou nas minhas costas.
Era meu amigo Maksik, sua mãe deu-lhe uma pistola por nove anos também. Ainda hoje, antes de sair de casa, Maksik roubou a munição real de seu pai, que ele proibiu de carregar para a escola, e em todas as batidas ele colocava seu revólver brilhante com os de combate carregados no estômago, costas e costas da cabeça de todos os meninos e meninas da classe.
Verificado quanto a piolhos: secos ou não?
Foi uma piada legal, e toda a classe gargalhou como uma louca. Maksik sussurrou em meu ouvido atrás de uma mesa atrás de mim algo como "Mãos ao alto!" ou "Kapets para você!"
Imediatamente me lembrei das instruções de minha mãe todas as manhãs: “Filho! Nunca evite conflitos e confrontos e bata primeiro! Seu lindo soco inglês, filho, pode quebrar a cabeça até mesmo de um tio adulto. O principal é não hesitar muito e bater primeiro, filho! Mamãe te ama e está orgulhosa de você. E no seu décimo aniversário, meu pai e eu definitivamente compraremos para você um revólver não pior do que o de Max …"
A ordem do meu pai soou na minha cabeça: “Se você tem uma faca, filho, acerte-a! Se alguma coisa, você não será preso, você ainda é pequeno. Mas você terá autoridade e respeito com os meninos na sala dos professores!"
Meus pais olharam para mim com orgulho e amor, e eu jurei para mim mesma que nunca os decepcionaria e no próximo ano eu me tornaria a criança mais legal da escola. Acima de tudo, tinha medo de perder a briga de facas no refeitório da escola no final das aulas.
Ignorando Maxik, respirei fundo e comecei a mexer no rosário sob a mesa. Na grande chance tive outra briga no banheiro masculino pelo título de "o garoto mais legal do semestre" entre todas as 4ª e 5ª séries. Aqui me senti confiante e não particularmente preocupado.
Já cheguei às semifinais, tendo passado cerca de uma dezena de lutas em diferentes categorias no último mês. E só hoje, em um grande intervalo, tive que lutar com pesos de 100 gramas com uma corrente de ferro de trinta centímetros. No dia anterior, meu pai, meu amigo e eu treinamos a noite toda. Papai ficou muito satisfeito comigo, e minha mãe prometeu sair mais cedo do trabalho e não se esquecer de assistir ao meu triunfo no banheiro masculino, como grupo de apoio, por assim dizer.
De repente, interrompendo meus pensamentos, uma kikimora entrou na sala de aula sem bater. Com um leve aceno de cabeça para o nosso matemático, ela se dirigiu à classe:
"Crianças! Como todos vocês sabem, uma conspiração de alienígenas com os militares americanos há muito tempo se prepara na base militar americana "Zone-51". Nossa valente inteligência relatou que esses desumanos vão entregar todos os terráqueos a grandes zoológicos construídos em enormes terrenos baldios longe de todas as comunicações e civilizações.
Esses malditos marcianos decidiram deixar a chance de uma vida civilizada no século 21 apenas para aqueles de nós que receberam seu treinamento em Psicologia do Vetor de Sistemas! Portanto, por hoje todas as lutas nos banheiros M e F, todos os bullying, trolling, dolbling e outros Mad dogs e Crackdowns são cancelados.
Com urgência, começamos a nos salvar do extermínio dos marcianos. Então, meus queridos mutilados, repitam comigo: “Mãe, seu Ekibastuz de merda! Sabão, cólera na cabeça! Ramu, policial japonês …!"
Se você quiser eliminar o analfabetismo psicológico e salvar sua vida da invasão dos marcianos em nossas sofridas terras russas, colete online nos dias 24, 25 e 27 de outubro em: yburlan.ru/training/
E, por favor, não conte isso ao Maksik, outros meninos e meninas da nossa escola, senão nunca vou ganhar uma luta com pesos de 100 gramas com uma corrente de ferro no banheiro masculino!.. E continuarei sendo um patife e um perdedor, que nunca aprendeu a quebrar minhas mãos puxando pernas e enrolando pescoços … E essa é uma perspectiva terrível … (
