Codependência em um relacionamento - salvando ele ou a si mesmo?
No cerne do problema está um estado de desamparo, uma incapacidade de compreender e realizar de forma produtiva os próprios desejos e sentimentos. Acontece que o codependente sabe o que fazer com o adicto, como viver e como salvá-lo. E ele não sabe o que fazer consigo mesmo. Se você perguntar a ele - por que você vive, o que deseja alcançar, sente o que deixar para trás? - então, confusão ou algo estereotipado seguirá em resposta …
Codependência em um relacionamento é uma condição patológica de duas pessoas, quando uma depende de um mau hábito (geralmente marido, filho) e a outra de um viciado. O co-dependente, na verdade, está tentando mudar a vida de outra pessoa, e isso se torna um fim em si mesmo, aliás, sem o viciado, sua própria vida não tem sentido.
O codependente tenta controlar as ações do outro, tenta "reeducar". Sente uma necessidade obsessiva de cuidar de um ente querido. Ao mesmo tempo, ele se sente vítima e culpa o outro por sua vida incômoda.
- Eu dei a ele minha vida inteira, e ele …
- Eu não posso deixá-lo, onde ele está sem mim?
- O que mais posso fazer para que ele finalmente entenda ?!
- Eu não posso mais viver neste inferno, mas também não posso sair …
Continue você mesmo a lista da dor de mulheres desesperadas.
Codependência em um relacionamento com um homem
Lyudmila Ulitskaya freqüentemente descreve em seus livros cenários de vício. Ela mesma enfrentou o vício em drogas e o alcoolismo na família:
“O homem chegou ao fundo, e depois a morte, e ele próprio saiu dessa situação quase fatal … Eu só tive que estender a mão”, escreve L. Ulitskaya.
Esta é a única saída - deixar o paciente sozinho. E sim, à mercê do destino (e de fato, sob sua própria responsabilidade). Com plena consciência de que não há outra saída.
Mas como é difícil fazer isso!
Codependência nas relações com crianças
Por que meu filho está bebendo, viciado em drogas?
- Provavelmente, não fazia muito, trabalhava muito, sentia falta na infância.
- Eles açoitaram um pouco, eram muito gentis, então eu relaxei.
- O tempo é tal, todas as tentações estão disponíveis. E como não dormir num país assim?..
- Talvez os genes sejam os culpados?
Risque todas as opções acima. Não tem nada a ver com isso.
Por que alguns dos pais eternamente ocupados não se tornam filhos dependentes, mas em nosso país eles se tornam? O que o trabalho tem a ver com isso ?!
O que a gentileza tem a ver com a falta de cinto na infância ?!
Do lado de fora, você pode encontrar uma falha em cada pai: não gostado, esquecido, pouco educado …
Com base na psicanálise, você pode descobrir a resposta exata para a pergunta "por quê?"
Causas e sinais de co-dependência nos relacionamentos
Codependente desde a infância carrega muita dor. Ela cresceu sem o amor de seus pais - mais frequentemente de sua mãe. Ela foi traída, ofendida por caras, homens. O cenário de vida se desenvolveu de tal forma que ela percebeu: confiar em alguém é perigoso. Crescendo na desconfiança do mundo, uma garota tem medo inconsciente de se associar a uma pessoa interessante e realizada. Parece indigno. Ela pensa: “Por que sou assim com ele? É a vez de mulheres bonitas e interessantes.”
Potenciais alcoólatras e viciados em drogas são atraídos por meninas que foram desvalorizadas na infância. Que foram humilhados, reprimidos ou ridicularizados pelos pais, colegas de classe e depois pelos meninos.
Essa mulher escolhe um homem com uma visão de mundo semelhante e o sente “dela”. O cenário de uma mulher em uma relação de co-dependência resume-se a consolidar a posição de “desamparada neste mundo cruel” - tanto em casa como junto a um ente querido.
Seja um marido ou um filho, ou mesmo um pai. Esta cruz é atraída por ela como um ímã - a dependência do vizinho.
Ela tende a controlar, vive sob o lema "tudo sozinha" e, inconscientemente, está feliz com esse estado de coisas. Embora negue com sua consciência, ele nem mesmo admite para si mesmo.
Como é bom se sentir insubstituível, vital para outra pessoa! Quando tudo depende de você. E desistir desse papel é extremamente difícil.
A chave para entender a co-dependência nos relacionamentos reside no fato de que ambos acreditam que a vida é infeliz. Sua psique não aprendeu a desfrutar do prazer na infância. Mas aprendi a sentir prazer em sofrer.
Pensa-se que bebe, pois “como não beber, é preciso aliviar o estresse, cansado”. Outro pensa: "De onde pode vir uma vida boa com tal marido (filho)?.."
Ambos têm:
- auto-piedade;
- a posição de vida de uma pessoa imatura: ele (eles, o mundo, Deus) são os culpados; remoção completa da responsabilidade pela minha vida - “Esse é o destino, eu não tenho culpa. Você precisa aceitar a sua cruz, humilhe-se."
Em tal família, os filhos também adotam as atitudes de seus pais, portanto, são potencialmente viciados. Do vício do jogo, do vício ao vício no relacionamento com seu parceiro.
Sofre ou vive com alegria?
No cerne do problema está um estado de desamparo, uma incapacidade de compreender e realizar de forma produtiva os próprios desejos e sentimentos. Acontece que o codependente sabe o que fazer com o adicto, como viver e como salvá-lo. E ele não sabe o que fazer consigo mesmo. Se você perguntar a ele - por que você vive, o que deseja alcançar, sente o que deixar para trás? - então, confusão ou algo estereotipado ocorrerá em resposta. E também - "pare de viver assim (sofra)." Tem-se a impressão de que alegrar-se, perceber a vida com o coração aberto e grato é algo incrivelmente difícil.
Em sua visão de mundo, a vítima e o salvador se complementam, portanto, não podem romper relações de co-dependência, apesar de serem muito dolorosas.
Mas, idealmente, uma mulher inspira e "cria" um homem, e ele muda o mundo por causa dela. Por que, em relacionamentos dependentes, as pessoas apenas se arruínam?
Codependência em um relacionamento com um homem - como se livrar de
Os psicólogos há muito tentam resolver o problema usando o triângulo de Karpman, a psicoterapia - pessoal ou de grupo. Estão sendo criados grupos para o programa “12 passos”, onde pessoas com o mesmo problema se apoiam e analisam suas ações e sintomas. Existem resultados, mas pode demorar vários anos. E se uma pessoa para de ir ao grupo e fica estressada, ela instantaneamente "cai" no cenário anterior. Porque ele não está totalmente ciente do que realmente o move, de como funciona o seu inconsciente.
Quando no treinamento a mulher revela o vetor visual em si mesma, percebe que é forçada a agir de determinada maneira, os dramas saem de sua vida pessoal. Afinal, as causas mais comuns de codependência nos relacionamentos são traumas no vetor visual.
Quando uma garota visual é criada "forte" e "impenetrável" para as adversidades externas, proibida de sentir, envergonhada por lágrimas / caprichos, ridicularizada ou agravada pelos medos das crianças, que tipo de criança ela será quando crescer? No corpo de uma mulher fica uma criança pequena e ingênua, capaz apenas de ter pena de si mesma e dos outros, mas não de amar. Afinal, tudo relacionado à expressão de emoções está amarrado a âncoras de proibições, negatividade e vergonha. Posteriormente, é a pena do homem que desperta sentimentos por ele.
Freqüentemente, um vínculo emocional fraco com a mãe é adicionado a isso. A mãe era nominalmente, e a proximidade e o calor com ela não eram suficientes para que a criança se abrisse, confiasse. A emocionalidade permanece frágil e sempre existe o medo da frieza mental do outro, medo de se separar, rejeição. No futuro, essa mulher escolherá o “homem seguro”, o menos competitivo. Um alcoólatra definitivamente não desistirá, outra mulher não se desviará e o amor por ele pode ser conquistado salvando e ajudando.
Todas as emoções não gastas congela na garganta como um caroço de autopiedade. Suprimir suas “preocupações com ninharias” se torna a única maneira de permanecer forte, não abaixar a cabeça. "Se não para chorar, apenas para me conter."
Ela vai longe nisso: folheia indiferentemente o boletim de notícias, evitando tópicos dolorosos e tristes. A sensualidade não floresce, o desejo de amar está trancado em uma gaiola de avisos. A sexualidade é suprimida. E depois? Tensão, crença em um príncipe de conto de fadas e medo da rejeição. Homens dignos e que se respeitam parecem estar girando em uma órbita diferente, e um cara viciado em contato com ela - alguém que não é contra a piedade.
Svesela proferiu-lhe lisonjas agradáveis, fez-a rir e relaxar, deu-lhe uma sensação de desejo e prometeu uma vida fabulosa. Ela se sente segura ao lado dele, ela quer sentir essa leveza de novo e de novo. Ele garante que a procura há muito tempo e que a vida não é doce sem ela.
Sim, ele bebe um pouco, com quem não acontece? Isso ocorre por causa das dificuldades. Não tive sorte com os patrões. Ele não encontrou mulheres, mas “Eu sou um assunto completamente diferente, posso ser o melhor e mais carinhoso, vou ajudá-lo”.
Com toda a magnitude de sua pena, ela "se apaixona" por ele.
Codependência nos relacionamentos - como se livrar de
Podemos dar conselhos de um psicólogo:
- aprenda a aproveitar a vida por conta própria;
- preencha o vazio interior com uma pessoa digna, hobbies, amigos;
- caminhe mais, esteja na natureza …
Só que não é esse o caso. Um ente querido com quem você tem co-dependência é como uma dose. Você está viciado. Você não pode viver sem ela.
Portanto, risque todas as dicas e obtenha ajuda profissional eficaz de especialistas.
Você não pode sair do atoleiro sozinho. Somente uma mão amiga estendida pode servir como o início de sua libertação do sofrimento. O treinamento gratuito "Psicologia do vetor do sistema" por Yuri Burlan existe para este propósito - fornecer primeiros socorros. O resultado final é a psicanálise, que ocorre durante o treinamento. Você entende que, por dentro, ele guia suas ações, sentimentos, e essa consciência lhe dá liberdade e a capacidade de criar relacionamentos felizes. E então você pode fazer isso sozinho, como milhares de pessoas fariam.
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