Solidão. Eu não me encaixo, eu não combino, eu não agüento e eu não quero mais nada
O que aconteceu comigo? Por que não sou como todo mundo? Estou condenado a ficar sozinho? Posso participar da vida em igualdade de condições com as outras pessoas? Existe uma chance de mudar a situação e viver uma vida plena e feliz? E qual é o objetivo da minha estadia aqui?
Por toda a minha vida, desde que me lembro, estou sozinho. Não, claro, não moro em uma ilha deserta. É ainda pior: tem gente por aí, mas me sinto num vácuo e não vejo uma saída disso. Incompreensão, não aceitação, não tenho lugar entre as pessoas, sou um estranho.
A frustração e a dor há muito se transformaram em depressão crônica. Sempre sozinho. E quando estou sozinho, e quando falo com alguém, quando vou a algum lugar na multidão. De dia para dia, por muitos, muitos anos, nada muda, e comigo apenas minha solidão e mais ninguém. Minha vida não está acontecendo. Acontece com outras pessoas e sou um observador à margem deste mundo. Não me encaixo, não me encaixo, não aguento e não quero mais nada.
Ruído silencioso constante na cabeça, borrando todos os sons e imagens do mundo exterior em contornos sutis em preto e branco. Estou nisso o tempo todo e não consigo me concentrar do lado de fora e não quero - por quê? O que eu não vi lá? O que eu não sei lá?
Eu nado pela vida com os olhos abertos, que vêem claramente apenas o que está dentro de mim, e lá é doloroso, cinza e solitário para a dor e os gritos. Eu não vejo os detalhes do que está ao redor - a imagem barulhenta do mundo exterior flui ao redor e me envolve, mas não pode penetrar em mim. E não quero me aproximar dela, quero me distanciar e observar um pouco de lado, não me envolvendo com o mundo ao meu redor. É muito difícil para mim.
Todas essas relações, conexões emocionais e dependências, vaidade e barulho, decepções e ilusões, sonhos que terminam em nada, a fragilidade de tudo e de todos, esforços e como resultado colapso ou simplesmente velhice e morte.
Gosto de riqueza. Mas isso não me obriga a fazer o que não quero. Sonho com o amor mútuo, mas não acredito mais que isso seja possível, mas entendo bem outras formas de relacionamento, e elas não me interessam. Não estou interessado em papéis sociais e carreiras, embora goste de viver com conforto e bem-estar. Não estou apegado às coisas materiais, incluindo meu corpo. Eu amo essa liberdade, mas ao mesmo tempo torna sem sentido fazer qualquer coisa. Pelo que? Não encontro no material o sentido que verdadeiramente preencheria a minha vida. E também não encontro esse significado entre as pessoas.
Tudo lá fora não é real. Mesmo assim, não posso participar do que me rodeia - este mundo irreal não me aceita. E eu prefiro ficar longe dele. Sou um observador, congelado em meu olhar acima de tudo e através de tudo. Vejo tudo ao mesmo tempo, não preciso dos detalhes desta vida, sei tudo sobre eles e sua falta de sentido, a tal ponto que não preciso vivê-los. Eu não estou interessado. Eu sei o que leva a quê nesta vida.
É difícil estar com as pessoas … Por quê?
Estou sozinho com pessoas. Fico em silêncio sobre o que sinto e penso na realidade, porque na melhor das hipóteses ninguém vai entender isso e, na pior, serão considerados loucos. Às vezes tento ser normal, mas não sou muito bom nisso, ainda me consideram estranho, e estou sozinho de novo. Eu realmente não acredito nas pessoas. E é difícil para mim com eles! É difícil estar na companhia de pessoas, é difícil quando se fala muito e quando preciso falar muito. Estou ficando cansado. Eu não aguento mais. Eu estou quebrado. Meu corpo inteiro dói e de novo um barulho idiota está zumbindo em minha cabeça, e com essa pressão todos os nervos estão tensos ao limite. Leva tempo fechar na solidão e esperar que essa excitação exaustiva se acalme, vibrando intensamente em cada célula nervosa. Congele e espere, concentrando-se em si mesmo, por um esforço de vontade, não permitindo que a dor cresça. Quem pode entender isso?
Solidão…
Eu não aguento VIVER …
Eu ouço. Eu ouço nuances muito sutis de sons ao redor. Tão fino que até um lugar silencioso pode ser barulhento para mim. Se for mais alto, então já dói, uma tensão exaustiva e um barulho bobo na cabeça, e o mundo novamente se torna um filme passageiro. Toda concentração está dentro, apenas para conter a dor, retrair-se para dentro de si mesmo e não ouvir o barulho externo.
Eu ouço. Eu ouço o significado das palavras. Tão sutil que a menor mentira e significado negativo age como veneno, viola minha transparência interior e capacidade de sentir. E então o mundo exterior volta a ser um rolo de filme que passa, e toda a minha concentração vai para dentro de mim, apenas para manter o equilíbrio, para nivelar o estado distorcido pela mentira ou negatividade ouvida, apenas para conter a dor e também para me proteger e não ouça o que está lá fora. Eu gostaria de fechar meus ouvidos com as palmas das mãos. E então os olhos. E adormecer. Para sempre e sempre. Nunca acorde neste mundo sem sentido em que não sou capaz de viver como todas as pessoas normais e em que só existe solidão para mim. E mais ninguém … ninguém …
Não posso contar a ninguém o que sinto e como é difícil e ruim para mim, porque serei considerado anormal, doente mental, e tenho medo disso, provavelmente mais do que qualquer outra coisa. Tenho tanto medo da loucura que não conto a ninguém sobre esse meu medo, é meu segredo. Por causa desse medo, tento o meu melhor para parecer normal, mas sei que mesmo assim todos podem ver que não é assim, e cada célula do meu corpo sabe disso e encolhe de medo …
É verdade, tenho outro medo. Tenho medo de que, durante o sono, pare de respirar. Então, quando vou para a cama, fecho meus olhos e me enrolo sob as cobertas e ouço minha respiração. Gosto de ouvir minha respiração, regular, suave, profunda. Isso me acalma e adormeço facilmente. Geralmente gosto de dormir. Lamento sempre acordar para este mundo exterior e é difícil acordar. Então, eu teria dormido. Em um sonho, não sinto dor e um ruído exaustivo silencioso em minha cabeça. Não há solidão em um sonho …
Por que sou assim? O que é isso? Punição?
O que aconteceu comigo? Por que não sou como todo mundo? Estou condenado a ficar sozinho? Posso participar da vida em igualdade de condições com as outras pessoas? Existe uma chance de mudar a situação e viver uma vida plena e feliz? E qual é o objetivo da minha estadia aqui?
A psicologia vetorial de sistemas de Yuri Burlan argumenta que tais pensamentos são peculiares apenas a pessoas com uma mentalidade especial. Não são muitos, apenas 5%. Na verdade, a razão para esses estados negativos é que essas pessoas são muito sensíveis em seu analisador auditivo. Sensível a tal ponto que ruídos altos, assim como significados ofensivos e mentiras podem até causar dor no sistema nervoso e levar a estados introvertidos severos, até contato seletivo e autismo, depressão severa e perda de realização social.
Essa característica do psiquismo não é uma anormalidade, mas apenas uma alta sensibilidade sonora e mental, que, infelizmente, é muito vulnerável e pode ser traumatizada tanto na infância quanto na idade adulta, pois a sensibilidade não diminui com o passar dos anos. Tal conjunto de propriedades mentais A psicologia de vetores sistêmicos de Yuri Burlan define o conceito de vetor sonoro.
O dono do vetor sonoro por natureza pode ser músico e poeta, escritor e cientista, penetrando nas profundezas do espaço e do átomo, um especialista em alta tecnologia, um programador e um médico talentoso. Acontece que tal pessoa, por natureza tão sensível a sons e significados, se protege inconscientemente dos danos sonoros - ela se afasta das pessoas e do mundo barulhento, encontrando-se só e auto-isolada. Ele sofre muito com isso, não entende o que está acontecendo, sente-se expulso da vida, não é aceito, mas na verdade ele mesmo não faz contato com as pessoas.
Sim, o engenheiro de som parece um pouco estranho para os outros, mas o maior erro é pensar que isso não é normal. Quem disse que todos devem ser iguais e onde está o critério de normalidade? A chave para resolver a solidão e o isolamento é que é difícil para uma pessoa com um vetor de som lidar com outras pessoas, então ela se afasta delas, e não vice-versa. É difícil para ele, porque ele é muito sensível e ouve, pensa e fala um pouco diferente das outras pessoas, se é que diz alguma coisa.
Como estar em tal situação, como sair da cápsula protetora e não ser esmagado pelo mundo estrondoso. Como se realizar na sociedade? O que é necessário para isso?
A psicologia do vetor de sistema de Yuri Burlan sugere tentar mudar seu estado interior por meio de um olhar consciente especial para si mesmo e para as outras pessoas, por meio da compreensão da natureza do homem como parte da espécie humana - viva, em desenvolvimento, mentalmente multifacetada. Isso torna possível ver claramente o dono do som psíquico SEU lugar entre outras pessoas, e é! E só depois de estar no SEU lugar, há uma chance de sentir o significado de toda a sua presença aqui, de sair da casca protetora que cerca o mundo.
O novo olhar da Psicologia Vector Sistêmica permite compreender verdadeiramente a si mesmo, o seu mental, poder estar entre as pessoas e conviver feliz com elas, realizar plenamente as próprias potencialidades, apesar da sensibilidade, evitando traumas e ao mesmo tempo não se escondendo em uma cápsula de solidão e sono.
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