Depressão preta sob o lençol branco. O freio do meu destino, ou O que é depressão
I. Parece que meu eu ainda existe. Eu acordo aqui no meu quarto na minha cama. Os olhos não querem abrir. Quando eu os abrir, estarei de volta a este mundo nojento. Eu não quero. Eu mentindo. O tempo se arrasta por um tempo incrivelmente longo. Toc toc, toc toc - o relógio está correndo. E parece que até a flecha está diminuindo a velocidade.
I. Parece que meu eu ainda existe. Eu acordo aqui no meu quarto na minha cama. Os olhos não querem abrir. Quando eu os abrir, estarei de volta a este mundo nojento. Eu não quero. Isso é depresia.
Hoje dormi pela primeira vez em três dias. Quantos? Eu não sei. Não começou imediatamente. No começo, assim que fiquei doente, fui dormir. Você se deita, fecha os olhos e é isso, nada, sem problemas, sem pessoas, sem essa sensação de puxão pesado por dentro. Então ficou cada vez mais difícil para mim adormecer. O único lugar onde me sentia bem era no sono e perdi a oportunidade de me esconder ali. Eu gostaria de dormir a vida toda e acordar quando tudo acabar, mas não consigo.
A cabeça não dói tanto. Até recentemente, ele estava dividido em pedaços. Já estou me acostumando com esse sentimento constante. Esta broca na minha cabeça não me permite me mover, concentra a dor selvagem em mim. “Eu, eu, eu, eu, eu” - não há mais nada neste momento, exceto eu e esta dor. Em meio sono, pensamentos meio delirantes vagueiam e tropeçam uns nos outros em minha cabeça, eu não os controlo, só posso observar. Talvez esta seja apenas uma depressão de inverno, e você só precisa esperar até que tudo vá embora sozinho?
O que é isso? Apatia, depressão, esquizofrenia … Existe uma saída?
Quando fica muito ruim, me leva a ouvir música pesada. Bam-bam-bam! Ainda mais alto! Rochedo duro! Ruína! Metallica! Tudo apenas para abafar seus pensamentos. Me sinto melhor depois dessa música. Minha audição está turva, eu paro de ouvir você. E que os transeuntes vejam o Led Zeppelin trovejando dentro dos fones de ouvido. Não posso fazer de outra forma - esses fones de ouvido e a música se tornam aquela única maneira, aquela afundamento, escalando para onde posso sair para este mundo.
Eu mentindo. O tempo se arrasta por um tempo incrivelmente longo. Toc toc, toc toc - o relógio está correndo. E parece que até a flecha está diminuindo a velocidade. Eu ouço cada batida estendida. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Ele martela profundamente na minha cabeça com um martelo. Insuportável … Depresi mata.
Parece estar com fome. Acontece que não como há dias - simplesmente esqueço. Quando meu estômago começa a doer de fome, sei que é a hora. O corpo pergunta, você tem que ir. Teremos que fazer algo novamente. Faça movimentos mecânicos: pegue comida, coloque na boca e mastigue, alimente seu corpo. Abro os olhos e vejo o teto, o mesmo teto do meu apartamento. Com esforço, levanto-me e vou para a cozinha. Tudo está sujo, debaixo dos pés está lixo, mas não tenho tempo para isso.
A luz do dia arde em seus olhos. Prefiro fechar as cortinas. Eu paro por um segundo e olho para a rua. Tanta gente, tá todo mundo com pressa, tem cara de preocupação. Todos os dias há milhares deles. E a sensação de que já vi tudo isso não me deixa. Eles correm repetidamente, um após o outro, atravessam a rua sem parar, falam ao telefone, discutem com os motoristas, comem em cafés baratos. Eles são como robôs: bocas se abrem e se movem, braços e pernas se movem. Não consigo ver todo este movimento, vazio e sem sentido, antes, antes, fecho a janela e entra no meu próprio mundo, dominado pela depressão.
Como estou cansado deles! Eles gritam e me sacodem, exigem que eu participe de suas vidas. Cada um deles se considera único, todos querem me ensinar a viver bem. E eu olho para eles e vejo a mesma coisa - cópias, cópias, cópias. Fantoches feios, vulgares e estúpidos. Você quer que eu olhe nos seus olhos? Para eu falar com você? Mas por que? Sobre o que?
De vez em quando, perco meu senso de realidade. Ao acordar à noite, depois à tarde, começo a confundir datas e locais, não me lembro o que aconteceu ontem, não sei o que vai acontecer hoje. Vou para o trabalho e cutuco as teclas do computador com tanto desprendimento quanto como. Dia da Marmota sem fim. O que é realidade? Talvez lá, nos meus sonhos pesados, tudo seja mais real do que aqui?
Estar deprimido … a definição do mundo real é cada vez mais problemática para mim.
Tentei fazer algo a respeito. Houve um tempo em que tentei ser como todo mundo. Construa uma carreira, compre coisas caras, comece uma família. Mas nada e em lugar nenhum me trouxe prazer.
Houve um período em que comecei a gostar de jogos de computador. Lá, nos mundos inventados, passei noites inteiras, dias inteiros. Este mundo inventado me entusiasmou com suas possibilidades. Havia algo que não é permitido aqui. Lá, eu não precisava me comunicar com essas pessoas - havia elfos, orcs, dragões e sua própria ordem de vida. Neste mundo de brinquedos entre castelos e unicórnios, eu poderia esquecer a vida real por um tempo. Passei longas noites na Internet jogando jogos online. Mas isso se exauriu.
Tentei ir a psicólogos. “Inteligente, bonito, bem-sucedido”, eles não me impressionaram. Eles próprios sabem o que é depressão ?! Eles me contaram algo sobre estresse e depressão, sobre emoções e experiências. E eu não tenho emoções … Todas as suas advertências sobre como a vida é maravilhosa, como você precisa valorizar cada momento da vida, para mim - uma frase vazia. Onde está essa vida maravilhosa? E como pode ser divertido? Ela me dá um sofrimento. Eu não a quero. Os grupos de apoio psicológico também não deram nada. Lágrimas humanas não me tocaram. Seus olhos, seus rostos estão todos em branco. Criaturas infelizes estúpidas, o que eu me importo com você?
Eu já fui à igreja. Cruzes, ícones, velas, orações - vazio. Lindas fotos.
Em busca de algo que pudesse preencher o vazio interior, comecei a ir a festas, a beber muito e a fumar. Mas isso também não me fez sentir melhor. Todas as esperanças se foram. O sentimento de desespero e vazio me preenchia cada vez mais. Provavelmente, já estou no último estágio da depressão …
E então, um dia, uma pergunta clara e clara surgiu dentro de mim. Pelo que? Por que tudo isso? Qual é o significado da minha vida? Qual é o significado de toda essa luta pela existência? Eu sinto isso fortemente, ele puxa meu peito. A partir dele, entro ainda mais fundo em mim mesma e praticamente paro de respirar, então ele me leva com uma onda ardente de falta de sentido para a próxima festa. Lá eu consigo esquecer um pouco e descansar. Mas o depresi não vai embora.
Tento entender como é com os outros. Eu saio na rua, olho as pessoas e entendo que nenhuma delas tem essa dúvida. Estou muito sozinha. Você não tem as perguntas que eu tenho, não tenho as perguntas que você tem. Eu ando no meio de uma multidão e não as sinto. Eu vejo suas melhores manifestações e não posso estar com eles. Meu depresi me separa deles com uma parede sólida.
E só em alguns momentos me sinto melhor. Em uma noite negra, eu olho para o céu e sinto essa resposta batendo nas profundezas. Talvez haja esperança de que tudo isso não tenha sido criado em vão? Que todo este mundo, tão deprimido e vulgar, é necessário? E por algum motivo você precisa de mim. O coração dói de saudade e dor incompreensíveis. E em algum lugar há uma resposta.
