Confissão de uma mosca irritante: como me livrei do vício do amor
Percebi a existência de dependência emocional, mas me pareceu que não bastava. Senti uma grande força que me ligou a meu marido. Algo me prendeu em correntes, semelhante à escravidão voluntária. É por isso que não me tornei nesta vida outra pessoa senão a amada do meu homem …
Pela enésima vez ouço na minha alocução os irritados "deixe-me em paz!", "Vá embora!", "Não vá!" (…) E essas palavras são como pregos cravados em meu coração. Eles me afastam, me afastam, não querem me ver … E continuo subindo como uma mosca em um pote de geléia. Eu desejo que você se atole nisso e nunca vá embora.
Talvez eu deva me distrair dessa aventura? Mas eu não posso! Assim como um viciado em drogas não pode viver sem sua dose e está pronto para qualquer truque por causa dela, eu também faço qualquer truque para que minha amada esteja por perto. Às vezes me odeio por causa desse vício, mas não consigo parar. Eu me afogo em lágrimas toda vez que sou rudemente empurrado e expulso, e novamente vou ao ataque. Como uma mariposa voando para a luz, não sinto perigo e corro para o objeto de minha adoração. Tão doce e atraente …
E tudo ficaria bem, mas eu não sou uma mosca ou uma mariposa, mas uma mulher. Uma mulher que sofre de idolatria. E meu ídolo é um homem amado. Ao criar um altar de adoração, quase perdi a mim mesma e minha vida. Onde está minha dignidade ?! Como isso pôde acontecer?
Eu sou pegajoso, pra quem você vai me entregar?
Então, na infância, brincávamos no quintal. Abraçando alguém com força, eles disseram essa frase e esperaram que a gente fosse transferido para outra pessoa. Os abraços eram tenazes e insuportáveis, então a vítima sempre dizia instantaneamente o nome de alguém e felizmente se libertava do fardo acumulado.
Mas isso foi na infância, e agora faço o mesmo em relação à pessoa mais querida. A única diferença é que não quero ser entregue a ninguém. Estou com tanto medo de ficar sozinho e desnecessário que minha presença se torna demais. É assustador perder meu significado e valor, então não posso me afastar do objeto de meu amor.
No treinamento "Psicologia do vetor de sistemas" de Yuri Burlan, entendi a razão de minha condição dolorosa. Eu tenho um verdadeiro vício emocional. Isso acontece quando o dono do vetor visual, tendo um enorme potencial emocional, constrói um relacionamento, pensando não tanto no que ele mesmo pode dar ao seu amado, mas em como receber dele - amor, atenção, dedicação. Este desejo de possuir uma pessoa é sempre quando uma vida de sangue puro é substituída por um suspiro constante e doloroso pelo objeto de amor. Além disso, isso é acompanhado pelo medo de não receber tanto amor quanto o coração deseja. Desejo infantil de receber emoções a qualquer custo. Mesmo se você tiver que lançar um escândalo e uma birra.
Nesse medo da perda e na corrida por atenção, eu me perco, perco meu rosto e minha vida. As oscilações visuais emocionais às vezes mudam meu estado de forma tão dramática que a adequação em meu comportamento desaparece. O medo da perda, o medo de quebrar a conexão emocional - todos esses são sinais de que meu vetor visual não está completo. Eu caprichosa e infantilmente vejo apenas a mim mesmo e minhas deficiências. Eu faço o papel de uma vítima constante que não recebeu amor e atenção. Acompanhar esse processo de várias maneiras me ajudou a desacelerar a emocionalidade desequilibrada, a me ver de fora e a tentar mudar o foco de mim mesmo para ele, para ver o que a pessoa que amo deseja.
Meu Deus, meu ídolo, meu Altar
Percebi a existência de dependência emocional, mas me pareceu que não bastava. Senti uma grande força que me ligou a meu marido. Algo me prendeu em correntes, semelhante à escravidão voluntária. É por isso que não me tornei nesta vida outra pessoa senão a amada do meu homem.
Por 13 anos de vida juntos, não encontrei minha vocação e nunca fui trabalhar. Embora muitas pessoas notem minha alfabetização e habilidades de comunicação Estou com meu ídolo e não posso sair desse posto, vendo isso como o sentido da minha vida. Troquei anos de minha realização por servir a um homem que nem mesmo me pediu. Ela o levou ao altar e estava pronta para repelir qualquer tentativa de meu objeto de adoração. É assim que se manifesta outro quadro psicológico grave, denominado transferência sonora no treinamento "Psicologia sistêmica vetorial".
Uma pessoa com um vetor sonoro tem o desejo mais forte de conhecer o sentido da vida, mas, sem perceber e não perceber, pode concentrar toda a sua atenção em uma pessoa, elevando-a à categoria de santos ou mesmo equiparando-a a Deus. Isso acontece com mais frequência em mulheres saudáveis do que em homens.
De repente ficou óbvio para mim que quando meu marido não estava por perto, eu não vivia, eu definhava Eu preciso de sua presença como o ar. Sem ele, o significado das ações é perdido, mesmo como comer ou beber. E, neste caso, torno-me mais como uma aranha que enlaça a sua vítima com uma teia para a amarrar a si mesma e não a perder de vista.
Meu marido sente isso e tenta escapar de minhas algemas a cada oportunidade, enquanto ao mesmo tempo sente a necessidade de me amparar. Afinal, criei habilmente uma aura de fraqueza e indefesa ao meu redor. Embora, na verdade, eu realmente seja um não adaptado social. Os vetores visuais e sonoros dão à pessoa inteligência, um enorme potencial criativo, mas se você não perceber, chega a estados em que não sabe como viver entre as pessoas. Em geral, ainda sou bastante resistente e estável, mas não posso mostrar ao meu amado minha força interior e minha autossuficiência, pois tenho medo de que ele se afaste de mim. Irá embora para preencher a falta do mais fraco. Afinal, ele é assim por natureza - dando para o que falta.
Estou com medo, com medo, contraindo-me, permanecendo vigilante. Tudo para tentar manter o seu milagre no altar. Ele tem medo de me perder? Ela tem medo de ficar sem mim e sem meu amor? Em algum momento, durante o treinamento, comecei a perceber que meu quadro piorava e estava perdendo o controle da situação. Meu marido começou a evitar abertamente a mim e ao meu controle. As relações esquentaram e começaram a estourar nas costuras. Minha mente já estava pintando imagens terríveis de solidão e inutilidade. As palavras de Yuri Burlan de que a psicanálise não trata de coisas agradáveis (afinal, tiramos todas as nossas âncoras do inconsciente) não tranquilizaram. O processo de conscientização foi doloroso e, embora essa seja a norma para muitos, eu temia que no final fosse deixado sozinho. Mas ainda assim, eu soltei meu aperto e congelei em antecipação de uma possível separação. Deixe estar…
Encontre o motivo
Deixado sozinho comigo mesmo, analisei meus próprios motivos e ações. Era importante para mim rastrear onde minha loucura começou. Lembrei-me de que na infância tive uma dependência emocional semelhante de minha mãe. Ela costumava me dizer, cansada, que me amarraria a ela com um cinto e nada mudaria. Tanto me agarrei a ela e não dei um único passo. Foi assim que o ligamento analovisual dos vetores se manifestou em mim. Graças a essa combinação, a criança literalmente fica "dourada" - obediente e livre de conflitos. Mamãe para ele é o centro do universo, amor incondicional e adoração por ela. Mas apenas se a criança tiver bastante atenção. Do contrário, surgem o ressentimento, a teimosia e a sensação de que não lhes foi dado o suficiente, antipatia.
Tudo começou depois do nascimento da minha irmã mais nova. Mamãe trouxe do hospital um pacote com um bebê e não o deixou o dia todo. Aos cinco anos, sentia tantas saudades da minha mãe e queria tanto estar com ela como antes! Mas ao vê-la ocupada como uma irmã recém-nascida, não ousei me aproximar e comecei a chorar de ressentimento. Comecei a achar que não era mais amado. Que esse bebê estava entre mim e minha amada mãe. Além disso, meus pais me repreenderam por chorar sem motivo e me colocaram em um canto. Eles não me entendiam, e esse foi o ponto de partida de meus muitos anos de ressentimento.
Junto com o ressentimento, surgiu um desejo de provar seu valor. Foi então que nasceu meu cenário de doloroso amor e ressentimento contra o objeto de adoração. Tentei ser o melhor, não eu mesmo. Por causa desse esforço, não consegui me tornar atriz, como sonhava. Para o bem da aprovação de meus pais, sempre não fui aonde queria. E então ela sacrificou seus interesses para se esforçar para estar com seu amado 24 horas, sete dias por semana.
O treinamento de Yuri Burlan em "Psicologia do vetor do sistema" me ajudou a ver essa situação pelos olhos dos meus pais. Como eles se sentiram então, por que fizeram isso? E eu justifiquei com todo meu coração e perdoei as pessoas mais próximas. Com o conhecimento dos motivos e das relações de causa e efeito das ações, não há mais o desejo de manter as ofensas, elas se dissolvem. O mal-entendido e a raiva vão embora. E o mais importante, nascem a ternura e o desejo de cuidar dos pais.
Hora de seguir em frente
A irritante mosca sentou-se na pose de observador. O pote de geléia ainda acena, mas não quero mais atacá-lo traiçoeiramente. Desejo recebê-lo voluntariamente e por amor. Para que gostassem de me deixar desfrutar.
Curiosamente, meu marido não me deixou. Embora em algum momento já me parecesse que tudo estava indo para o inferno. E foi então que veio o entendimento de que não havia controle. Nunca. Não sou eu quem decide se um homem estará lá ou não. Ele decidiu ficar comigo. E com o desejo de ficar ao lado de alguém que já está disposto a dividir a vida comigo, não dou a oportunidade de se alegrar com meus sucessos. Eu me privo da realização com minhas próprias mãos. Não preencho minha vida com momentos felizes que possam me agradar, e não tenho que me adaptar a nós dois.
Lembrei que há 20 anos tenho sonhado em aprender a tocar violão. Há 10 anos que caminho com carteira de motorista, mas não tenho carro próprio (com o qual sempre sonhei). Não vou a esses lugares que quero visitar, só porque meu marido não está disposto a visitá-los.
Lembro-me de mim mesma antes de conhecer meu marido. Ela era uma garota alegre que adorava viajar, cantar e ler livros fantásticos. Caminhe à noite, olhando para as estrelas e compondo poesia em movimento. Fui eu - o verdadeiro. Isso é o que meu marido uma vez me amou. Mas, em vez de aproveitar esse relacionamento, escolhi o caminho do controle e das limitações inerentes ao meu vetor de pele. Tornou-se um substituto para minha realização e minhas ambições. Com efeito, sem crescimento na carreira e organização da vida social, uma pessoa com vetor de pele é capaz de se tornar uma verdadeira dona de casa, criando um regime de colônia estrito para os parentes.
Hoje quero pensar sobre meus desejos e realizações. Eu quero ter prazer na vida sem olhar dolorosamente ao redor em busca de um ente querido que parece escapar. O treinamento "Psicologia do vetor de sistemas" de Yuri Burlan me deu uma ferramenta para construir uma vida nova e feliz. Dividido em antes e depois. Quero fazer muitas coisas importantes que planejei há muitos anos. Respire fundo e siga em frente. Agora tenho todas as chances de me tornar eu mesmo novamente. A mesma garota alegre e criativa por quem meu marido se apaixonou. Quem sabe, talvez ele se apaixone por mim novamente.
