Como lidar com a separação e manter um relacionamento
Em nosso mundo dinâmico, tudo muda muito rapidamente. A instabilidade da situação económica, a presença de um grande número de oportunidades de concretização cada vez mais obriga as pessoas a se afastarem do seu lugar habitual, a partirem, deixando a sua família e entes queridos por muito tempo. Os relacionamentos das pessoas em tal situação correm o risco de perder a realidade comum sobre a qual foram construídos. As conexões são gradualmente perdidas - cotidiana, emocional, sexual …
O marido saiu para trabalhar em outra cidade ou trabalha como capitão do mar. Alguns geólogos "desaparecem" no campo por seis meses sem a oportunidade de se verem. Os dois se conheceram na internet e se comunicam de forma mais virtual, apenas ocasionalmente se encontrando na realidade física, sem a possibilidade de conexão até o momento. A separação acompanha todas essas situações. É muito difícil ficar longe de uma pessoa querida por tanto tempo. Então você quer que seu ente querido esteja presente o tempo todo.
Mas a separação, como uma inevitabilidade, nos obriga a aceitar a situação como ela é. Reconciliar ou não reconciliar, mas teme e se preocupa que ela possa levar ao colapso do relacionamento. A falta de informações completas sobre o marido (esposa), ciúme, ressentimento por o cônjuge ter deixado sozinho com os problemas do cotidiano e os filhos nos braços, por passar os melhores anos sozinho, podem realmente causar um rompimento. Mas também existe uma alternativa. Muito depende daqueles dois que entraram em tal situação. O conhecimento da psicologia vetorial de sistemas de Yuri Burlan ajuda a manter a conexão mútua em condições de separação.
Partindo como inspiração
Em nosso mundo dinâmico, tudo muda muito rapidamente. A instabilidade da situação económica, a presença de um grande número de oportunidades de concretização cada vez mais obriga as pessoas a se afastarem do seu lugar habitual, a partirem, deixando a sua família e entes queridos por muito tempo. Os relacionamentos das pessoas em tal situação correm o risco de perder a realidade comum sobre a qual foram construídos. As conexões são gradualmente perdidas - todos os dias, emocionais, sexuais. E é por isso que os maridos que saem para trabalhar em outras cidades e países por muito tempo costumam formar novas famílias ali.
No passado, as pessoas também eram separadas, embora não com tanta frequência. Os tempos eram diferentes: eles se moviam menos pelo mundo, os laços familiares eram mais valorizados e a separação, via de regra, não era motivo para separação. Eram ainda ecos da fase anal do desenvolvimento humano com o seu ritmo sem pressa, casamentos fortes, nem sempre baseados no amor, mas na grande paciência. Como nossos avós lidaram com a separação então?
Não faz muito tempo, na URSS, a profissão romântica de geólogo separou os cônjuges um do outro por seis meses, ou até mais. Mas a prioridade do geral sobre o pessoal, que era parte integrante dos valores do povo soviético, ajudou a vivenciar a separação, a trabalhar completamente para o bem da sociedade. Em algum lugar na taiga profunda, isolado do mundo, eles simplesmente faziam seu trabalho. Não houve traição. E que cartas poéticas, cheias de sentimentos profundos, os geólogos escreveram aos seus entes queridos! Romances inteiros que não são pecado ler para a geração moderna. E que reuniões alegres e felizes foram depois da despedida! Como se uma nova página estivesse se abrindo em um relacionamento entre dois.
Mais um exemplo. Sigmund Freud casou-se tarde, aos 30 anos. Criado sob as rígidas regras religiosas de uma família judia, ele não podia se dar ao luxo de ter um relacionamento íntimo com uma noiva antes do casamento. Além disso, ficaram muito tempo separados, e ele escrevia longas cartas nas quais compartilhava com a noiva não apenas novidades, mas também sonhos, planos e até mesmo os resultados de suas pesquisas científicas da maneira mais detalhada. Este período não foi fácil para ele, mas foi durante esses anos que ele lançou as bases para sua futura atividade científica. Ele estudou muito, pesquisou, trabalhou. Em geral, ele percebeu suas propriedades na íntegra, para que na época do casamento se tornasse não apenas um homem capaz de sustentar sua família, mas também se sentisse confiante no caminho científico que escolheu.
O papel positivo da separação
Vemos que a separação pode ser não apenas um momento em que sentimos saudades de nossos entes queridos, constantemente pensamos neles, tristes por não estarem conosco, mas também pode ser aquele período da vida em que, inspirados por nossos sentimentos, podemos fazer muito no plano de seu desenvolvimento e implementação para o benefício das pessoas.
A psicologia do vetor do sistema de Yuri Burlan diz que uma pessoa é capaz de obter grande prazer com a realização de suas habilidades. A despedida dá essa chance, e todo o potencial de comunicação entre duas pessoas amorosas atua, neste caso, como um reator termonuclear, que fornece "combustível", energia para tal vida.
O desejo sexual reduzido e sublimado é a fonte dessa energia inesgotável. A libido é a força vital de uma pessoa. Pode ser realizado nas relações sexuais, ou pode ser transformado em uma atividade para a realização de suas propriedades naturais. E se você usar essa ferramenta da natureza conscientemente, tudo terá sucesso. Você não sofre de solidão, vagando de canto em canto, não passa pelos dias mais sombrios da sua vida, fica sem um ente querido, sua fonte de prazer, mas vive em plenitude, ajustando sua vida às novas circunstâncias, encontrando novos razões de prazer nisso. Eles não são melhores ou piores - eles são apenas diferentes.
A separação também cria uma falta, o que pode ser muito benéfico em um relacionamento entre dois. Como você sabe, para obter um prazer muito grande, primeiro é preciso desejar muito algo. Assim como não sentiremos o verdadeiro prazer da comida se não tivermos muita fome, também em um relacionamento de amor: quando nos vemos constantemente, nos tocamos em todas as áreas da vida, nos acostumamos um com o outro, perdemos a acuidade de sensações.
Mas depois da separação, até mesmo um simples toque na mão de um ente querido nos faz tremer como no nosso primeiro encontro. E não diga o suficiente - há muito a dizer. Portanto, as despedidas podem ser úteis, apenas prolongam o nosso prazer um do outro, fazem-nos valorizar mais o que temos.
Como ficar conectado?
A psicologia vetor-sistêmica de Yuri Burlan diz que qualquer relacionamento entre um homem e uma mulher começa com a atração física, que dura até três anos. Em seguida, enfraquece e, se durante esse período nenhum vínculo emocional e outros forem criados entre eles, o relacionamento, via de regra, termina. Principalmente no mundo moderno, na fase cutânea do desenvolvimento humano, quando não se aceita tolerar. Perdeu o interesse por um parceiro - foi procurar o próximo.
No entanto, nem todas as pessoas são assim. A maioria das pessoas ainda valoriza a consistência. 95% dos homens (exceto para homens com um vetor uretral) são monogâmicos e não vão querer perder sua mulher se tiverem um relacionamento bem-sucedido em um casal. E a maioria das mulheres se revela precisamente em conexão com um homem, recebendo dele uma sensação de segurança e proteção e a oportunidade de se perceberem como mulher - de dar à luz a seus filhos. E ela também é capaz de criar tal atmosfera na casa que um homem nunca iria querer deixá-la. Especialmente quando ela é uma mulher com pensamento sistêmico, que entende profundamente seu homem.
A separação revela os problemas que existiram antes. Se a relação fosse voltada para o consumidor, com todos se cobrindo de si mesmos, colocando seus próprios interesses acima dos do parceiro, é quase certo que eles falharão no teste da distância e do tempo.
Mas se duas pessoas são queridas uma à outra, a separação não pode destruir seu relacionamento. A idade da pele das tecnologias mais recentes nos ajuda nisso. Se antes tínhamos apenas papel, caneta e correio à nossa disposição, agora o meio de comunicação mais moderno é a Internet, o telefone. Podemos nos comunicar com entes queridos de qualquer parte do planeta. E não só falar, mas até vê-los. Devemos aproveitar essas oportunidades para que os laços não sejam cortados.
A psicologia vetor-sistêmica de Yuri Burlan explica que, na hora de construir conexões com as pessoas, é necessário levar em consideração suas propriedades mentais inatas, das quais dependem os desejos e potencialidades de cada pessoa. Esses conjuntos de propriedades mentais são chamados de vetores. São oito vetores no total: cutâneo, anal, visual e outros.
Para pessoas com vetores diferentes, conexões diferentes são importantes. Por exemplo, para o dono do vetor visual, uma conexão emocional é vital, para um engenheiro de som - uma conexão intelectual, para uma pessoa com um vetor anal - uma conexão familiar. Quando vocês estiverem separados, tentem se comunicar com mais frequência, mantendo essas conexões importantes.
Conte ao seu marido com um vetor anal tudo sobre crianças - ele é o melhor pai. Pergunte a um trabalhador do couro sobre negócios e sucesso. Converse com o engenheiro de som sobre os livros que você leu, as descobertas que ocorreram durante o tempo de separação, pois cada um de nós os possui em diferentes áreas da vida, mesmo que não estejamos engajados em atividades científicas.
Converse com seu parceiro visual sobre seus sentimentos e os dele. Diga que você ama muito, sente saudades, pode até chorar um pouco - os telespectadores às vezes precisam disso. Mas não dramatize a situação. Deixe sua tristeza ser leve e sua conexão positiva. Em nenhum caso vá a reivindicações, exigências e demonstração de sua solidão. Melhor compartilhar a alegria que você comunica, ver e ouvir seu ente querido.
Aprenda a ouvir e ouvir seu parceiro, no qual o pensamento sistêmico pode ajudá-lo muito. Não se canse de investir na criação desses laços que fortalecem o seu sindicato. Afinal, é sobre eles que a relação do casal se mantém após três anos de casamento. E são eles que ajudarão a desenvolver ainda mais os relacionamentos. A separação não dura para sempre. E quando terminar, você terá uma experiência inestimável de compreensão e cuidado mútuo, independentemente da distância e das circunstâncias da vida.
Se você quiser aprender mais sobre como criar relacionamentos verdadeiramente fortes, cheios de sentimentos genuínos, venha para as palestras online gratuitas de Yuri Burlan sobre Psicologia do vetor de sistemas, nas quais você pode se inscrever em: https://www.yburlan.ru / training / registration -relações
