Depressão pós-parto. Como viver se a vida se transformou em um inferno?
E é isso! Desde os primeiros dias, as lágrimas e o muco começaram. Descobri que estava totalmente despreparado para isso: o choro é tanto que tenho vontade de fugir de casa para o inferno. Para que ninguém possa me encontrar. Por que é que??? Se eu soubesse, pensaria cem vezes antes de decidir por esse passo. Isso é pior do que a morte. É impossível de suportar …
Agosto, silêncio e … Eu fico na varanda do nosso apartamento e olho para o céu. Minha hora favorita é a noite. Este é o momento em que pertenço apenas a mim mesmo, quando posso falar comigo mesmo - para ouvir o que abrirá uma nova porta para mim no espaço do silêncio …
Sempre gostei de assistir o fim do dia. Como ele dá o último suspiro e vai embora, e com um novo suspiro, a noite chega. Pego um livro e mergulho em um novo mundo desconhecido. Todo o meu ser brilha com a alegria da descoberta e da realização interior. Eu vivo, respiro, amo … Isso foi até recentemente. Um mês atrás…
Eu me tornei mãe
E é isso! Desde os primeiros dias, começaram as lágrimas e ranho. Descobri que estava totalmente despreparado para isso: o choro é tanto que tenho vontade de fugir de casa para o inferno. Para que ninguém possa me encontrar. Por que é que??? Se eu soubesse, pensaria cem vezes antes de decidir dar esse passo. Isso é pior do que a morte. É impossível de suportar.
Não durmo há um mês, esqueci o que é solidão. Eu não aguento mais. Ele precisa de algo o tempo todo. Durante o dia ele não dorme, em uma caminhada ele grita para que toda a cidade ouça, e eu, queimando de falta de jeito, corro para casa. O tempo está péssimo … O marido senta-se ao computador à noite e trabalha (mas isso não é certo). E quando ele tira uma soneca, estou pronto para simplesmente matá-lo.
A cada meia hora à noite a criança exige de mim. Ele quer que eu o pegue nos braços e o alimente, mas eu não posso, meu peito todo está ferido … há tantas rachaduras que quando ele toca eu uivo. Grito selvagem …
Hoje ele está com um mês de idade, e eu estou na varanda e chorando - em vez do céu estrelado, vejo um vazio sem esperança … Não vejo futuro nem presente … Não sei viver em diante, porque toda a minha vida perdeu o sentido. Não entendo por que devo acordar e por que devo dormir. Ontem agarrei meu bebê e comecei a tremer. Sacudi-o e gritei, o mais urina possível: "O que mais você quer de mim ???" E ele tem apenas um mês de idade. O que vai acontecer à seguir?
Eu não sou mais … Não há nada … Talvez eu só morri no momento em que ele nasceu, e agora estou no inferno?.. Ou talvez eu esteja apenas enlouquecendo?
Em silêncio infinito, estou sozinho e você está sozinho …
Esta é uma história … minha história. E existem muitos deles. Só isso é tanta dor, tamanha profundidade que não é costume falar sobre isso - dá medo falar sobre isso. Você pode ser internado em um hospital psiquiátrico por causa disso, sem falar no elementar ressentimento e censura social. E quantas mais recentemente deram à luz mulheres que sofrem desta doença - depressão pós-parto.
A depressão tem um milhão de faces. Aumento da ansiedade e falta de sono, lágrimas intermináveis e um olhar completamente extinto. Perda absoluta de interesse por tudo e autodepreciação com sentimento de culpa. Medo por sua vida, a vida de um bebê e o horror sem fim da desesperança e da severidade do ser. Quando você quer matar seu marido com suas idéias idiotas, sua mãe por seu mal-entendido e conselhos inúteis e, o mais importante, seu filho. Pelo que ele grita. Tempo todo.
A "loucura pós-parto" pode passar rápido, cada mulher vive esse período de maneira diferente. Alguém é mais fácil, mas alguém … Estou falando do caso mais difícil - quando o sentido da vida se perde, quando há escuridão impenetrável ao redor, quando não há nada pela frente que possa forçá-lo a dar um passo em direção à vida… Em vez disso, uma mulher caminha para o vazio, não vai a lugar nenhum … Sem uma única esperança de salvação.
Isso é "som".
No auge da realidade e da dor
O vetor sonoro da psique é inerente a um número muito pequeno de pessoas. Esta é uma necessidade enorme de paz e tranquilidade - para que você possa olhar para o espaço exterior infinito de seu mundo interior.
E então ISSO. Esse choro interminável com uma impossibilidade absoluta de se concentrar em qualquer coisa que não seja ele. Quando o único desejo interior é apenas sentar-se sozinho e pensar. Observar. Fique quieto … Não corra precipitadamente ao ouvir o choro de uma criança.
Eu só quero ser. Eu quero jogá-lo pela janela às vezes, contanto que ele não queira nada. E então não há para onde fugir …
Culpa
Inescapável, insuportável … até cólicas abdominais. Novamente, lágrimas de impotência, porque como lidar com isso geralmente é incompreensível. O sentimento de culpa é totalmente capturado, envolvendo-se em fios densos. Às vezes me parece que pareço uma crisálida, que não pode se transformar em borboleta. O sentimento de culpa pesa muito sobre mim com a consciência do meu próprio crime.
Culpa pelo fato de a criança precisar da mãe - e ela simplesmente não existir. A culpa é que ele não tem leite suficiente e é tão líquido que provavelmente ele fica com fome o tempo todo. Culpa por ter dor de estômago e não posso ajudá-lo. E o mais importante, porque não o quero. Eu o odeio às vezes.
Por isso, estou simplesmente pronto para me matar. Basta matar, pelo menos para reduzir um pouco essa dor insuportável. Não sei como fazer com que todos se sintam bem. Como é que eu sou uma mãe tão inútil. Sensação nojenta de fracasso: não sou mulher. Ao redor há gente como gente, essas mães nos playgrounds estão correndo com seus filhos, alegres, e estou pronta para enterrar todos eles.
Sentimentos de culpa por não poder estar com meu marido normalmente - eu também o odeio. Ele não me entende, não entende o que há de errado comigo. Eu me odeio por sempre chorar e não ter com quem conversar. Estou envergonhado. Dolorosamente. Assustador … Eu não posso mais fazer isso. E que tal … a quem devo contar?
Espero que …
Na varanda naquela noite, eu queria morrer, de verdade. Eu pensei que se eu fosse embora, eu pararia de sentir isso. Essa impossibilidade. Impossibilidade e incompatibilidade de mim e deste mundo.
Agora eu sei o que doía dentro de mim e estava me destruindo. Eu sei sobre minha psique, jogando o vetor de som, sobrecarregado com um sentimento de culpa. Quando não há como suportar essa dor. Dor e vergonha pelo sentimento de náusea moral em si mesmo pela felicidade aparentemente próxima. Quando me invejam, porque exteriormente tudo está em ordem, mas não consigo respirar. Eu só quero que ninguém me toque. Pelo menos não por muito tempo.
Conversei com mães jovens - sim, elas também reclamam, mas não sentem nada disso. Como posso contar a eles sobre meus pensamentos monstruosos? Sempre me sinto diferente deles. E então há isso … E isso torna tudo ainda pior.
Fui salvo pelo fato de que em algum momento a criança começou a dormir durante o dia e eu tive a oportunidade de às vezes ficar sozinha. Em silêncio … Mas mesmo assim, um ano e meio foi um inferno. Vivi na máquina dia após dia, como um robô. E eu queria morrer.
Às vezes acontecia que a condição melhorava. Pareceu me deixar ir. Mas, em geral, o tempo todo, como se fosse uma espécie de vácuo. A dor dolorida e o desejo constante lá, no silêncio e no vazio, não me deixaram. Durante todo o tempo eu estive em meus pensamentos, em algum lugar lá …
Acordei quando minha vida quase desabou: fiquei sozinha com uma criança - meu marido me deixou. Nossa família não aguentou e acho que o estado de minha dor desempenhou um papel importante nisso. Quando você está em algum lugar aí, definitivamente não está aqui … E quem aguenta essa frieza e indiferença?..
Fui salvo apenas pelo fato de ter me familiarizado com “Psicologia do vetor do sistema” de Yuri Burlan. Uma amiga minha passou por momentos difíceis e dificuldades com seu filho mais velho. Ela procurou uma saída e a encontrou aqui. E em algum momento, ela acabou de me enviar um artigo.
Era pura esperança. Escutei o treino online de Yuri, mergulhei, escutei, chorei, soluçei, uivei … entendi minhas condições e as razões de sua ocorrência. O vetor sonoro não cheio de significados exigia implementação, mas eu não sabia nada sobre isso antes e não sabia como me ajudar antes do treinamento.
A maternidade é um teste sério para todas as mulheres, mas é muito mais difícil para uma mulher com um vetor de som. E só o treinamento ajudou a mim e outras mães a ficar AQUI.
