Eu quero, mas não posso ser uma estrela, ou De onde veio a censura de um sonho na minha vida?
Mas sempre fui o centro das atenções e me esforcei para me comunicar ao vivo. Ela queria arder com uma estrela brilhante, dotando todos de raios de beleza e otimismo. É possível agora apenas em sonhos? Qual é a causa da minha infelicidade e insegurança? É só com óculos? Então, por que nunca consegui ter sucesso antes de eles aparecerem?
Ninguém pode impedir o poder do desejo que vem direto do coração.
Natalia Oreiro
Eu vim para o treinamento "Psicologia do vetor do sistema" por Yuri Burlan à beira do desespero. Uma inesperada inflamação nos olhos pôs fim ao uso de lentes de contato e tive que esconder minha beleza atrás de óculos grossos. Devido ao alto grau de miopia, os óculos pareciam muito inestéticos para mim. E embora quase ninguém notasse isso, tornei-me insuportável com o simples pensamento de que agora usaria óculos para sempre.
Com vergonha do meu novo visual, comecei a me recusar a me comunicar e a me encontrar com amigos. Já que usar óculos, no meu entender, é como ser um perdedor, um perdedor. Por isso, lavando minha pequena tragédia com lágrimas, me convenci de que essa era a gota d'água que me separava de meu sonho de infância - ser uma estrela.
O pensamento de que esta é apenas a minha percepção distorcida e o resultado da não realização nem mesmo visitou minha cabeça. Vi as causas e consequências apenas no mundo exterior: nasci no sítio errado, não estava bem financeiramente, não tive sorte com o ambiente. Tudo ao meu redor literalmente gritava para mim que eu era um fracasso e uma criatura inútil que só podia reclamar da vida e oportunidades perdidas. Meu marido, acostumado com minha "feira de autoflagelação", tentou de todas as maneiras possíveis me consolar e apoiar. Mas mesmo assim, no reflexo do espelho, comecei a ver assexuada, por causa dos óculos, uma mulher já muito velha. Não sou eu. Eu não posso ser tão feia.
Mas sempre fui o centro das atenções e me esforcei para me comunicar ao vivo. Ela queria arder com uma estrela brilhante, dotando todos de raios de beleza e otimismo. É possível agora apenas em sonhos? Qual é a causa da minha infelicidade e insegurança? É só com óculos? Então, por que nunca consegui ter sucesso antes de eles aparecerem? No treinamento "Psicologia do vetor de sistemas" de Yuri Burlan, todos os motivos da minha falta de realização e insatisfação com a vida me foram revelados.
Donzela de neve
Por que, na verdade, eu apenas sonhei e nada mais? Para dar um passo em direção ao que quero, não tenho ânimo. Ou melhor, autoconfiança. Qualquer minha aspiração tropeça em intermináveis "mas" e "se", não permitindo se mover. Mas não foi sempre assim.
Quando criança, meu principal desejo era me esforçar para ser mais brilhante do que os outros. Queria me destacar na multidão e atrair atenção com beleza, talento especial ou sucesso sem precedentes. Eu me imaginei ora modelo fotográfico, ora atriz, ora cantora, ora pelo menos uma escritora famosa (com retrato obrigatório na capa dos livros e sessões de autógrafos). É por isso que todos os meus pensamentos estavam saturados com o desejo de fama e atenção?
Como se tivesse nascido para isso. Com um corpo eternamente magro e flexível, um look sedutor e um presente para encantar homens e crianças. Devido à minha palidez natural e cabelo loiro, fui uma donzela da neve insubstituível em apresentações escolares por vários anos consecutivos. Na infância, minha mãe sempre me vestia como uma princesa de verdade. Encontrei oportunidades de conseguir as melhores roupas, até onde nossa modesta situação financeira permitia. E ela mesma era uma verdadeira fashionista e uma pessoa criativa. Como chefe da Casa da Cultura, minha mãe me ajudou a realizar minhas ambições. Lá eu cantei músicas, participei de apresentações e competições.
Para uma pessoa com um vetor visual, que deseja tudo que é bonito, esse foi um desenvolvimento maravilhoso das propriedades oferecidas. E a presença de uma biblioteca bem no mesmo prédio da Casa da Cultura é como um bilhete de sorte duplo. O tandem ideal para inteligência visual é cultura e leitura. Cresci com a plena confiança de que me tornaria uma estrela brilhante e conquistaria milhões de corações.
Como dona do ligamento pele-visual, esforçando-se para dar amor e beleza às pessoas, vi a resposta e a admiração dos adultos. Seja cantando ou desenhando, uma dança livre ou uma cena trágica com lágrimas, em tudo havia o desejo de protagonizar. Banhado pelos raios da atenção, não queria me contentar com menos e acreditava firmemente na minha exclusividade.
Todos nós viemos desde a infância
No treinamento de Yuri Burlan "System-Vector Psychology", aprendi o que influencia as condições psicológicas pelas quais nossa infância passa em nosso desenvolvimento. Para a criança, não é a quantidade de brinquedos comprados ou os recursos gastos com a educação que importa, mas o sentimento de proteção e segurança dos pais. Esta é a base de seu desenvolvimento. É bom que os pais estejam realizados na profissão e felizes nos relacionamentos. Mas muitas vezes acontece de maneira bem diferente.
Meus pais estavam infelizes e cheios de reclamações mútuas. Como muitos outros, eles freqüentemente descarregam sua raiva e insatisfação nos mais fracos e indefesos, jogando palavras ofensivas e humilhantes na direção da criança. Não tendo outra escolha, tive que testemunhar o esclarecimento da relação entre mamãe e papai. Com escândalos barulhentos, pratos e móveis destruídos. Lá ouvi a frase-chave para mim mesma: "Não suportava gente de óculos, consegui casar com um homem assim!"
Já no treinamento de Yuri Burlan, percebi a influência e relação dessa frase com a minha rejeição aos meus próprios óculos. Também percebi que os pais tinham um certo cenário de relacionamento, quando as pessoas são inconscientemente atraídas por tandens negativos, embora conscientemente odiem esse estado de coisas. Para mim, uma criança com um coração impressionável e vulnerável, essas cenas de violência foram suficientes para começar a sentir medo e ansiedade constantes. Do medo do escuro ao medo da solidão, o principal sempre foi o medo da morte.
Com medo de feriados e festas, que quase sempre terminam em escândalo, eu queria cada vez mais fugir para o mundo dos contos de fadas e da magia - para a TV. O vetor visual emocional reagia ao estresse constante com aversão à carne e deterioração rápida da visão. E quando, no exame anual seguinte com um médico, fui diagnosticado com escoliose, chorei e amaldiçoei o destino, porque essas pessoas não são levadas para o mundo da beleza e da arte. O sonho ainda assomava e aquecia minha alma, mas a dúvida e os medos tenazmente acorrentavam meu corpo e minha mente, manifestando-se como psicossomática. Foi apenas no treinamento "Psicologia do vetor do sistema" que percebi que meu corpo estava desesperadamente sinalizando sobre psicotraumas com os quais a psique da criança não conseguia lidar.
Empurre empurre
E, no entanto, o desejo por criatividade constantemente me empurrava para o público e a oportunidade de me expressar. Portanto, aos 14 anos, matriculei-me independentemente em um estúdio de teatro e, voluntariamente, entrei para o coro da escola. O meu ponto de referência então foi a atriz latino-americana - Natalia Oreiro, por quem me apaixonei perdidamente e procurei imitá-la em tudo. Reunindo uma coleção de pôsteres e calendários retratando meu ídolo, finalmente decidi me tornar tão popular quanto ela, contando com o apoio e aprovação de meus pais. Mas, sem receber, ela começou a ter vergonha de seu hobby e duvidar de seu próprio talento.
Eu estava dilacerado por uma contradição: uma parte de mim queria uma vida brilhante e pública, enquanto a outra ditava o desejo de ser uma boa menina e não perturbar meus pais com a escolha errada de um caminho de vida. Portanto, quando ouvi de meu pai uma rude ridicularização de atuar, algo deu errado em minhas diretrizes.
Aparentemente, querendo me proteger da vergonha, chamou os atores de aproveitadores e medíocres jogadores de balalaica. Ou seja, eles não merecem uma atitude e uma vida decentes. Mas este é o meu sonho … Acontece que não merece a devida atenção. Agora ainda sonhava com uma carreira como personalidade da mídia, mas ao mesmo tempo sentindo um pouco de vergonha e culpa pela escolha "indigna" da profissão. Além disso, minha amada Natalia Oreiro era muitas vezes chamada de prostituta e desavergonhada por inúmeras avós e tias por seus trajes reveladores e demonstrativos. Quem quer receber esse estigma de parentes?
Temendo não corresponder às esperanças das pessoas próximas a mim e desesperado para ouvir sua aprovação, fui contra minha vontade. No início, passando pelo divórcio dos meus pais, recusei-me a entrar no teatro (tendo em mãos recomendações do ilustre artista teatral, que tanto acreditava no meu talento dramático). Então ela entrou no prédio por recomendação do pai que voltou para a família. E depois de se formar com pesar pela metade, ela prometeu aos professores nunca trabalhar nessa área. Esta ciência foi tão difícil para mim. Tendo me casado e finalmente me sentido muito amado, dei à luz dois filhos. Isso é o que as boas meninas devem fazer. Não é?
Dona-de-casa desesperada
Quase imediatamente, comecei a perceber que não tinha paciência e inspiração suficientes para a vida familiar. Muitas vezes me esquecia das tarefas domésticas, sonhando com uma realização criativa ou com a oportunidade de pelo menos sair para a sociedade. Apesar da minha insatisfação, não comecei a procurar um emprego do meu agrado, mas felizmente me sentei para esperar um momento feliz, preenchendo o vazio com inúmeros atributos de beleza (cosméticos, vestidos, sapatos, bijuterias brilhantes) e auto-admiração.
Livre da vida cotidiana e de cuidar das crianças em raras férias familiares e amigáveis, dediquei-me apaixonadamente a saídas criativas (canções, danças, cenas de atuação, organização de férias). Recebendo aplausos e elogios do público, me senti como um peixe na água - feliz, cintilante, cheio de energia e força … como na infância.
Parentes e amigos, vendo minha natureza criativa, tentaram me dizer onde eu poderia ser realizado. Mas eu, ainda sonhando com a fama, por algum motivo não acreditava que pudesse competir com pessoas bem-sucedidas e autoconfiantes. Cada vez que rejeitava a opção de implementação criativa proposta por alguém, eu mentalmente me repreendia por isso. Tive vergonha de admitir que a insegurança opressora me obriga a me encolher de horror diante da perspectiva de me tornar uma "desavergonhada" e uma "balalaica". Principalmente quando já ultrapassei o limiar do 30º aniversário e me tornei mãe duas vezes.
- Acontece que você tem talento! Não se permita enterrá-lo no dia a dia … - papai disse certa vez. Essas foram as mesmas palavras de apoio que uma vez me faltaram quando criança. Entender que papai, que normalmente não se permite ser carinhoso, ainda me desejava um destino melhor era como acordar de um longo sono.
Como queridas falsas crenças e traumas de infância nos custam …
E quem são os juízes
Você precisa ter a coragem de seguir seu próprio caminho, não tentando ser como outra pessoa …
Natalia Oreiro
Absolutamente todas as crianças nascem normais. Suas propriedades e talentos, dados pela natureza, podem diferir das preferências dos adultos. Portanto, acontece que julgamos um peixe por sua capacidade de voar, mas ele não entende por que é tão infeliz. Os pais, devido a um mal-entendido sobre a natureza de seu filho, freqüentemente tentam educá-lo por conta própria ou à força. Como causa de atrasos no desenvolvimento da psique da criança, os adultos não têm culpa de seus erros. Afinal, eles também já foram as mesmas crianças infelizes e incompreendidas. O treinamento de Yuri Burlan em "Psicologia do vetor de sistemas" me ajudou não apenas a entender as razões de minha angústia mental, mas também a entender os motivos do comportamento de meus pais. Para ver sua dor, para ser imbuído de seu sofrimento e para se justificar com toda a sua alma. Hoje eu os amo mais do que nunca. Sem ressentimento e maldade, com o desejo de dar-lhes tudo de melhor. E isso só foi possível graças ao treinamento.
Quanto a mim pessoalmente, após o treinamento, os ridículos óculos pararam de impressionar no reflexo do espelho. Eles são ofuscados pela autoconfiança e pelo desejo de sorrir para os outros. Floresci novamente e não tenho medo da condenação pelo desejo de ser brilhante e extraordinário. Já não me parece que alguém seja mais bonito e melhor do que eu. Pelo contrário, agora vejo em cada pessoa algo belo e leve, sem inveja e sem vontade de imitar. Ao mudar o foco de mim mesmo para as pessoas ao meu redor, fui capaz de superar os sentimentos de autopiedade e me livrar dos medos. E a constatação de um cenário negativo enraizado na infância interrompeu uma série de brigas e ressentimentos em minha família.
Meus planos finalmente têm metas e passos claros para alcançá-los. Chegou-se à conclusão de que o sucesso não depende de uma estrela da sorte e da vontade do acaso, mas de muito trabalho e esforço. Além disso, tive a sorte de me casar com um homem que sempre apoiará e não condenará por escolher uma profissão. E embora muitos na minha idade já tenham um sucesso significativo em suas carreiras, acredito que minha realização não demorará muito. E que não seja tão brilhante quanto me parecia na infância. O principal é que ela será minha. Por muito tempo não me permiti ser eu mesma.
