Procurando uma resposta. Se você está no fundo, é um bom sinal
Toda minha vida tenho me perguntado: por que eu vivo? Não é apenas interesse. Não é nem uma pergunta, é uma necessidade. A necessidade de explicar a si mesmo e aos outros qual é o significado desta vida. Isso é o que faz parte da minha vida e parece vir primeiro. Porque? Provavelmente porque, até encontrar uma resposta para essa pergunta, não quero mais nada.
Toda minha vida tenho me perguntado: por que eu vivo? Não é apenas interesse. Não é nem uma pergunta, é uma necessidade. A necessidade de explicar a si mesmo e aos outros qual é o significado desta vida. Isso é o que faz parte de mim e parece vir primeiro. Porque? Provavelmente porque, até encontrar a resposta para essa pergunta, não quero mais nada. No sentido literal, não há força e desejo de fazer nada. Toda a minha vida sinto a necessidade de pensar por que … Por que aconteceu, por que fiz isso ou por que outros fazem … O que motiva as pessoas? Por que estou sofrendo ou por que tenho um coração tão bom? E por que, aliás, os outros não pensam nisso? Bem, estou bem - bem, ótimo, e se for ruim - bem, o que você pode fazer? “A vida é assim” - é assim que você pode responder à pergunta sobre o significado da vida. Nunca tive tal explicação.
Quando criança, eu, como todas as crianças, adorava brincar, correr e era inquieta. Mas, a partir de certa idade, fiquei muito calado. Isso foi expresso no fato de eu não falar com estranhos. Eu considerava estranhos todos os adultos, exceto meus parentes próximos e certas pessoas em quem confiava. Não existiam tais problemas com amigos, ao mesmo tempo, relacionamentos com colegas dificilmente poderiam ser considerados ideais. Eu não fui ao jardim de infância, então conversei principalmente com os caras no quintal, e mesmo assim não era frequente. Isso não quer dizer que falei muito. Em geral, gostava mais de ficar sozinho comigo mesmo. Eu poderia pensar, pensar em Deus. Muitas vezes deixado sozinho, eu me sentia ansioso e tentei me dirigir a ele pessoalmente, como se ele pudesse me ouvir. Pedi a ele que não ficasse sozinho. Pareceu-me então que ele não me ouviu, ou melhor, não me ouviu.
Adorei olhar as nuvens. "Mãe, eu gostaria de estar lá no céu!" Minhas palavras chocaram minha mãe: “Do que você está falando? Como é que está no céu?! " E eu simplesmente curti a beleza das nuvens e, claro, imaginei como seria bom voar até lá. Ou não natural … Então percebi que minha mãe tinha uma ideia ligeiramente diferente de felicidade e, provavelmente, pela primeira vez, percebi que as pessoas podem entender tudo de maneiras diferentes. Então ficou claro que minha mãe estava com medo, pensando que eu quis dizer a morte ou algo assim. Nunca mais disse isso.
E eu estava falando sobre outra coisa. Em vez disso, ele perguntou: por que isso e por que isso? De onde veio o universo? O que acontecerá após a morte? Por que nasci assim e não outra pessoa? Por que vejo o mundo de mim mesmo e não de outra pessoa? Como outra pessoa vê o mundo? O mundo existe apenas em mim? Essas perguntas estranhas me assombravam. Tentei imaginar o infinito do universo de que me falaram. Por horas à noite, eu podia ouvir as histórias do meu pai sobre as estrelas, o universo, física e matemática, e a leitura de histórias de ficção científica da minha mãe. Na escola, os livros de astronomia eram os mais interessantes.
A única coisa difícil para mim foi suportar os gritos e escândalos dos meus pais. Fiquei muito preocupado com isso. Eu estava com muito medo de ficar sozinho. Também aconteceu que gritaram comigo. Como costuma acontecer, eles gritaram pela causa. No entanto, eu era de opinião diferente. Foi terrivelmente ofensivo. Bem, como é isso ?! Bem para quê? Eu não queria nada assim, nada de mal! Como eles podem fazer isso comigo ?! Pareceu-me injusto. Nenhuma intriga de pares ou estranhos não causou tal ofensa. Depois de algum tempo, nos reconciliamos e de alguma forma tudo foi esquecido. Às vezes, sem motivo algum, um dos pais desmoronava novamente. Houve gritos, maldições, acusações.
À noite, quando as sombras no papel de parede assumiam formas estranhas, ganhando vida, era assustador. Dormi com um cachorro de brinquedo, que naturalmente estava vivo para mim. Conversei com ela, cuidei dela. Não foi assustador juntos. Quando fui atormentado por pesadelos, procurei minha mãe. Ela sempre estava lá se eu me sentisse mal. Às vezes, havia convulsões quando era difícil respirar. Mas meus pais sempre me acalmaram e ficou mais fácil. Eu também sempre sonhei em me tornar um super-herói, ajudando as pessoas. Então, também, não era assustador.
Fui para a escola com cautela - era incomum ficar sozinho. Mas eu me acostumei muito rapidamente. As relações com os colegas eram boas. Também estudei bem, especialmente matemática e russo. Gostava de ler, mas por alguma razão li muito pouco. Não consegui terminar de ler o livro até o fim, fui preguiçosa. Durante as aulas, muitas vezes eu olhava pela janela, sonhava com alguma coisa. De manhã era muito difícil levantar sempre, com relutância. Ao mesmo tempo, à noite eu sempre parecia estar ativo. Deitei na cama e meditei com a música do aparelho. Aliás, ele poderia ouvi-la até de manhã, sem parar. No entanto, gosto de ler livros.
Estudei bem até a 7ª série, mas aí os problemas começaram a aparecer. Comecei a dormir demais na escola, pular. Antes disso, minha mãe havia estado no hospital e muitas vezes eu ficava sozinha. As notas na escola diminuíram, assim como o desejo de aprender. As relações com os colegas deterioraram-se drasticamente. De forma muito inesperada, tornei-me um pária da classe. No 8º ano foi internado com gastrite, tendo abandonado a vida escolar há um mês. Foi muito difícil voltar. O tempo todo eu sentia algum tipo de ansiedade e ansiedade.
Graças aos esforços do meu pai, e ele sempre instilou em mim um interesse pelas ciências exatas, a física e a matemática tornaram-se interessantes para mim. O resto dos assuntos era desinteressante. No colégio, o esforço foi embora, comecei a fazer apenas o que era interessante. Além das ciências exatas, as ideias sobre uma estrutura justa da sociedade eram interessantes. Aparentemente, senti que minha vida era muito injusta. Mas então me pareceu que o mundo inteiro é injusto e é necessário corrigi-lo de alguma forma. Fui levado pelas ideias do marxismo, da filosofia oriental, me interessei por política. As pessoas foram divididas em "brancas" e "vermelhas". Tinha uma certa arrogância, arrogância, eles falam, eu entendo como tudo deve ser, e você … eh, o que tirar de você! Com o tempo, comecei a entender que nem tudo é tão simples, que não existe tanto certo e errado. E novamente as perguntas - por quê?
Por volta do 10º ao 11º ano, a situação gradualmente se estabilizou, as relações com os colegas melhoraram. É verdade que agora, com todo o bem-estar exterior, tornei-me um pária por minha própria vontade, tornei-me em oposição à classe. Bem, de que outra forma você poderia expressar sua arrogância e rejeição aos relacionamentos que reinavam na sala de aula? Participei dos eventos, mas mentalmente sempre estive separado.
Então pensei em ir para a faculdade. Eu queria fazer ciência. Bem, no sentido de ser um cientista, inventar algo. O que? Eu não entendi então. Mamãe queria ser oficial, como papai. Papai já sabia há muito tempo qual oficial eu era, então me aconselhou a ser engenheiro. Aí pensei: “sim, provavelmente, no final, serei um bom engenheiro como engenheiro”, embora quisesse muito fazer ciência. O fato de que a profissão de engenheiro absolutamente não me interessa, percebi depois de dois anos de universidade. Decidi terminar assim mesmo: não desista do que comecei. Então eu estudei - por meio de um convés, me formando na universidade, longe de ser com honras.
Consegui um emprego na minha especialidade. Tive que me sustentar e ajudar meus pais. Só nos primeiros dias de alguma forma não deu certo. Foi interessante no início, mas logo me cansei. Comecei a trabalhar porque preciso, não porque quero. De manhã - a mesma preguiça, só que muito mais forte. A depressão começou a piorar. De repente e sem motivo, o desejo de fazer qualquer coisa desapareceu. Nada parecia interessante. Quão? Um segundo atrás era tão importante, mas agora não custa nada - é assim que eu sentia e não sabia o que fazer com isso. A depressão cedeu e o sentimento de vida voltou. Era como se uma chave seletora fosse mudar, e as cores voltassem a brilhar, sonhos e desejos retornassem. Mas esse sentimento não era constante. Mais cedo ou mais tarde, a depressão voltou, mas com maior força. Isso se refletiu em tudo que eu fiz: no trabalho,nos relacionamentos com entes queridos.
Eu encontrei uma saída na música. Eu a ouvia constantemente: em casa, no trabalho, na rua, no transporte. De volta à escola, comecei a ouvir composições eletrônicas e depois rock. Parecia insuportável sem música. Quando ouvi minhas músicas favoritas, ficou mais fácil. Você poderia se desconectar do mundo exterior, dos ruídos, das conversas, das pessoas e ficar sozinho com seus pensamentos. Pense na vida, em seu significado. Imagens e pensamentos nasceram das palavras dos poetas. Isso poderia durar horas até que eu estivesse fisicamente cansado. Eu estava cansado a ponto de cair na cama. Mas mentalmente não estava cansado. Pelo contrário, queria pensar mais. Era como preencher um abismo sem fundo.
É o mesmo com o sono. Por mais que dormisse, conseguisse dormir 16 horas por dia, perdendo completamente a diferença entre o dia e a noite, não dormia o suficiente. Levantei-me com uma sensação de fraqueza e impotência. E à noite - pelo contrário: insônia, algum tipo de aumento da atividade. Todos eles se deitaram, sim! Então você pode trabalhar. Oh sim! Também havia dores de cabeça, terríveis ao ponto da impossibilidade de fazer qualquer coisa. Aconteceu até que adormeci com uma dor de cabeça e acordei com ela. Sempre ouvi música no volume mais alto possível. Em fones de ouvido - no máximo. Incluindo música pesada. Eu entendi que isso estava errado. Os ouvidos doíam, os tímpanos estavam cansados, não se ouvia nada ao redor, mas sem isso provavelmente ficou ainda pior.
Pior, porque outras formas de combater a depressão não funcionavam muito bem. Ler ajudou, mas por um tempo. As aulas de instrumentos musicais também foram muito agradáveis e trouxeram muito prazer. Eu poderia jogar por horas. Mais cedo ou mais tarde, porém, surgiu a pergunta: “Por quê? Por que tudo isso? Por que estou fazendo isto? Por que eu nasci? Não é só isso. Por que não posso ser realizado como os outros? Por que estou experimentando esses estados? Afinal, de fato, em estado de depressão, eu fisicamente não queria nada: nem comer, nem dormir, nem brincar - nada. Só faltou uma coisa: pensar! Pensando, por que preciso de tudo isso e por que aconteceu? E encontre respostas. Onde? Não importa: filosofia, história, psicologia, religião, práticas espirituais, meditação, poesia, literatura, ciência. Claro, todas essas áreas do conhecimento deram respostas, mas o que mais me preocupava era a falta de alegria. O deleite temporário de compreender algumas coisas foi substituído por um estado de escuridão e trevas completas.
Fiquei muito irritado com as pessoas. Novamente, isso era condicional. Se fosse bom, as pessoas ficavam felizes. Se fosse deprimente, qualquer pessoa poderia se tornar objeto de meu ódio. No transporte, quando interferiam na passagem, ao serem tocados, faziam um comentário. A sensação de estar separado, elevado, deu às minhas ações um caráter anti-social. No trabalho, sentado com fones de ouvido, não percebia muita coisa ao meu redor, "conscientemente" não acompanhava minha aparência, como se procurasse "destacar-me da massa cinzenta".
Era especialmente difícil se comunicar com os pais. Pareceu-me que eles não me entendiam de todo. Mas, na verdade, eu não os entendia. "O que os irrita o tempo todo em mim, que eles não me deixam viver?" Eu pensei. Fiquei irritado com o mau humor de meu pai, as demandas constantes, os gritos, as reclamações, a preocupação constante de minha mãe. O que fazer com tudo isso, eu não sabia. Meu relacionamento com uma garota era constantemente obscurecido por meu retraimento, pensamentos tristes, falta de vontade de trabalhar, etc. Eu entendi que tudo estava errado, mas o que fazer era absolutamente incompreensível.
Gradualmente, a retirada para dentro de si mesmo se intensificou. A condição física era nojenta. Fraqueza, sonolência, letargia. Eu podia parar de falar de repente porque não estava com vontade. As pessoas ao redor estavam compreensivelmente indignadas com isso. Eu queria consertar isso. Mas como, eu não sabia. Com o tempo, comecei a perceber que nada estava ajudando. Eu queria entender o que estava acontecendo, entender as pessoas, me entender, ajudar as pessoas, mudar o mundo para melhor, criar algo. Não funcionou. A diferença total de pontos de vista, pessoas, visões, conselhos, exemplos não cabia na minha cabeça. Ficou claro que as pessoas são diferentes e que todos têm problemas na vida. E as pessoas não são de forma alguma responsáveis por todas as circunstâncias externas. Todos já foram crianças. Mas como consertar? Não houve respostas. "Por que eu estou então?" - esse foi o próximo pensamento. Bem, o que poderia ter acontecido a seguir, podemos apenas imaginar …
Uma luz no fim de um túnel
Se você está no fundo - há um bom sinal nisso, Significa que você merece saber a profundidade, Significa que você já tem um caminho de volta
E há força para ir até a onda.
Taras Poplar
Quero dizer àqueles que já experimentaram tais estados que há uma saída para tudo isso. E o fato de esses estados serem incrivelmente difíceis significa apenas que por trás deles está a mesma elevação. Essa decolagem para mim foi a Psicologia do Vetor do Sistema de Yuri Burlan. Lá, onde cada dia é incrível e cheio de significado. Onde você pode dizer: eu sou uma pessoa feliz! Estou feliz por esta vida, meu destino, grato às pessoas e tudo o que aconteceu comigo. Onde você pode sorrir ao seu redor, fazer boas ações, ajudar aqueles que estão em pior situação, não passar pelos problemas de outra pessoa. Onde podemos dizer com certeza: mas Deus ainda existe! Onde qualquer um pode se alegrar. Onde você pode ir para o seu sonho.
Você sabe, existe uma sabedoria oriental: eles não vêm ao professor, eles rastejam até ele. Foi nesse estado de completo desespero que conheci a Psicologia do vetor de sistemas de Yuri Burlan. Lembro-me perfeitamente do meu sentimento interior de não saber o que fazer a seguir. Por acaso, encontrei um artigo na rede "Sobre a depressão e suas causas". Literalmente desde as primeiras linhas, comecei a reconhecer exatamente as condições descritas pelas quais reclamei. O artigo não refletia apenas a imagem externa da depressão, mas descrevia experiências internas, pensamentos que eu carregava dentro de mim. Além disso, o quadro era muito completo, claro, explicando as causas da depressão. Foi um choque. Quão? Como eles sabem? É tudo sobre mim! O artigo deu esperança de que tudo pode ser consertado. Eu imediatamente quis contar aos meus parentes sobre isso. Eles não entenderam isso. Mas isso não importa. O principal é que agora os compreendo e não me irrito com eles.
Tomar responsabilidade
Depois de um tempo, fui para as aulas gratuitas, que são ministradas pela equipe do portal System-Vector Psychology de Yuri Burlan. O resultado foi incrível! Em algumas aulas, as queixas que por muito tempo não me permitiam viver normalmente e me comunicar com as pessoas desapareceram. Em primeiro lugar, as queixas contra os pais desapareceram. Por que eu digo: ido? Sentei-me e escutei Yuri falar sobre pessoas com vetores diferentes, sobre seus relacionamentos. E então, de repente, as lágrimas correram por si mesmas. Sabe, acontece que uma pessoa chora não de dor, não de simpatia, não de alegria, mas de um sentimento que é até difícil de descrever - de alívio, provavelmente. Como se uma carga de vários quilos, que vinha pressionando os ombros por muito tempo, pudesse agora ser descartada como desnecessária. E acontece que você mesmo colocou sobre seus ombros e o tempo todo colocou pedras de ressentimento lá, tornando-o cada vez mais difícil. E ninguém se beneficia dessa carga, apenas incômodo e espanto: aqui está um excêntrico, e que diabos ele precisa ?! E o excêntrico carrega e odeia a todos porque criou o sofrimento para si mesmo.
Junto com as lágrimas, lembrei-me de acontecimentos da vida, pessoas diferentes, infância, infância dos pais. Tudo ficou muito mais claro. Pela primeira vez, ficou claro não só que todos eles tinham um destino difícil e seus próprios problemas, mas por que era assim e não de outra forma. Por que meu pai, por exemplo, teve esse relacionamento com seus pais e como isso afetou sua vida. Por que ele às vezes se desanima com entes queridos, por que muitas vezes critica, levantando a voz, ou por que a sociedade moderna não aceita tudo. Por que minha mãe sofre a vida toda com uma melancolia irresistível e, cada vez com mais frequência, uma depressão prolongada, que sempre termina em uma cama de hospital? Por que é tão difícil para ela me deixar ir, por que ela tem medo de ficar sozinha. Por que às vezes ela brilha de felicidade, estando eufórica, depois vai morrendo gradualmente e nada a agrada. Por que ela é tão sensível ao barulho. Percebi que a condição dela era muitas vezes mais difícil do que a minha.
Agora posso dizer que percebi plenamente que a responsabilidade pela minha vida sempre recaiu apenas sobre mim, e não sobre meus pais, que tentaram me educar da melhor maneira possível, nem sobre os professores, nem sobre qualquer outra pessoa além de mim. Nada acontece assim, tudo tem seu próprio significado. Sim, os relacionamentos com os pais nem sempre se desenvolveram na infância. Mas que exigência deles - eles não sabiam como fazer isso direito e me desejavam apenas o melhor. E também tiveram sua própria infância, cheia de suas próprias mágoas, traumas e infortúnios. Se eu não tivesse vivenciado tudo o que me aconteceu, provavelmente nunca teria pensado nas eternas questões da necessidade de compreender as outras pessoas, de que todos precisam da felicidade delas. Foi possível para mim dizer adeus às queixas e sentir em seu lugar um sentimento de gratidão aos pais, Deus, pessoas por tudo, graças à Psicologia Vector-Sistêmica de Yuri Burlan.
Ouvir outros
Convencido de que essa técnica pode ajudar as pessoas, fui para o treinamento completo. Com o passar do tempo, as condições mais difíceis começaram a mudar para o contrário. Na depressão desesperada, lampejos de compreensão começaram a aparecer. Isso era exatamente o que eu estava perdendo. Entender o que está acontecendo ao redor. A imagem lentamente tomou forma e a irritação foi embora. O resultado foi perceptível quase imediatamente. Tornou-se agradável comunicar-se com as pessoas, aceitá-las sincera e abertamente pelo que são. No trabalho, ficou mais fácil interagir com os colegas. Parei de responder às situações de conflito com agressão retaliatória, comecei a ouvir as pessoas. Percebi que a causa de todos os meus problemas está apenas em mim.
Quanto à música, tudo mudou aqui também. Cada vez mais quero ouvir música clássica. O desejo por uma música pesada, opressiva, deprimente, que não permite a concentração do pensamento, desapareceu. Fones de ouvido não são mais meus companheiros de vida. Agora só uso quando necessário, meio ouvido e em volume moderado. Agora eu escuto as pessoas ao redor, quero fazer e é gostoso. A psicologia vetorial de sistema de Yuri Burlan me permitiu “virar meu rosto” para as pessoas.
Em algum momento, percebi que a depressão havia sumido completamente. Eu esqueci o que é depressão. Claro, sempre posso me trazer para o mesmo estado. Por minha própria ociosidade e preguiça, mas agora percebo o que estou fazendo. Não há mais o desejo de sentir pena de si mesmo e justificar sua inação. A depressão foi substituída pelo processo de cognição, saindo - para as pessoas, com seus problemas e seu mundo. E isso é felicidade! O que eu queria. Este não é um vazio surdo e escuro, mas sim as “faíscas” de outras pessoas, iluminando o caminho, figurativamente falando.
Algumas doenças crônicas também desapareceram de forma inesperada e imperceptível. Por exemplo, uma dor de cabeça. Uma vez, após o treinamento, percebi que ela havia simplesmente sumido há muito tempo. Mas antes disso, ela me torturava regularmente e com frequência. Principalmente depois de um longo sono, pela manhã. Alguns outros problemas também desapareceram. Não vou entrar em detalhes, apenas direi que foi inesperado e imperceptível. O estado geral melhorou, apareceu força, atividade, ficou mais fácil trabalhar. Não havia tal objetivo quando fui para o treinamento, mas há resultados. É incrível!
Depois de completar o treinamento, os poemas começaram a surgir. Disse em voz alta, é claro, versos mais ou menos, mas antes disso eles não eram de todo. Isso significa que o treinamento permite que você se revele, abra um pouco o véu dos segredos sobre a estrutura do mundo. Bem, ou pelo menos tem um ponto de apoio. Na verdade, muitos fenômenos da história, da sociedade moderna, começaram a ser entendidos para mim de uma forma completamente diferente, no bom sentido. Surgiu um interesse por esses pontos de vista, opiniões sobre acontecimentos, opiniões de outras pessoas, que antes eu não queria ouvir de forma alguma. O processo de cognição se transformou em uma jornada emocionante, onde também há algum objetivo socialmente importante.
Muito antes do treinamento, fui atormentado por perguntas: qual é o meu propósito? Como escolher uma profissão? Agora ficou claro por que não gosto do meu emprego atual e do tipo de trabalho de que preciso. Comecei a dar alguns passos em direção ao que eu queria e descobri que isso realmente me traz felicidade. Antes do treinamento, pensei muito em ser voluntária. Eu entendi como isso era necessário. Após o treinamento, decidi dar esse passo. Agora eu sei que não estava errado. Durante o treinamento, ficou claro para mim porque eu tinha medos quando criança. Eu entendi o que as mudanças no meu humor estão relacionadas com a depressão à euforia e como posso direcionar meus esforços para uma boa direção.
Agora, na sociedade, existe um grande número de categorias de pessoas socialmente desprotegidas. São órfãos, sem-teto, crianças deficientes, pacientes com câncer, crianças de orfanatos, adolescentes difíceis. Com a ajuda de System-Vector Psychology de Yuri Burlan, eu entendi como ajudar essas pessoas, como mudar a situação atual para melhor. E isso é muito importante para mim, mais importante do que meus resultados pessoais.
Dê um passo para fora e veja a beleza do mundo!
Você, pisando na garganta do narcisismo, Nivela-se com o último vilão diante de Deus, Viu, enfim, que a cerca viva é fantasma, E correu de tanto rir, entendendo a direção.
Ilya Knabenhof
Depois de se familiarizar com a Psicologia do Vetor do Sistema de Yuri Burlan, teve a sensação de que a luz havia se acendido e tudo o que antes estava escondido pela escuridão tornou-se visível. O mundo foi pintado em mil tons. É como se você saísse de um quarto escuro direto para a rua, onde a cidade à noite é iluminada por milhões de lanternas. E você vê muitas pessoas - reais, especiais, diferentes, únicas, felizes e nem tanto. Agora você pode vê-los. Não através da janela escura da sala de sua consciência, na qual muitas vezes havia apenas seu reflexo. Você os vê como eles são, ou poderiam ser, ou podem ser. E quando te vêem, sorriem ou se surpreendem, mas em todo o caso não ficam indiferentes. Você pode se aproximar, falar com eles e ouvi-los, não o seu eco. Você pode notar uma pessoa caída que não consegue se levantar. E você pode ajudá-lo quando outros passarem. Não porque eles não querem, mas porque eles não veem. E você tem essa oportunidade, agora você tem uma grande responsabilidade, por todos. Porque todos são diferentes, todos podem ter desejos diferentes, mas estamos todos unidos por um desejo comum - ser feliz. E essa felicidade só pode ser compartilhada quando nossos esforços são direcionados para o bem comum.
Eu escrevi que sempre tive algum tipo de problema para me comunicar com as pessoas. Agora posso dizer que o processo de comunicação traz prazer pelo fato de eu poder ouvir não só a mim mesmo, posso compreender outra pessoa. Posso me colocar no lugar dele, pelo menos até certo ponto. Pare de aconselhar o que ele precisa, mas descubra o que ele realmente precisa ouvindo-o, ouvindo-o. Agora você pode aceitar como são os desejos de outra pessoa, mesmo que sejam opostos aos meus, sem ressentimento e tentando me persuadir.
Após o treinamento, comecei a ver beleza onde não havia notado antes. O mundo é diverso e geralmente muito justo. Afinal, todos estão condenados à individualidade, à singularidade, à sua própria visão do mundo. E cada pessoa é necessária e insubstituível. Todos podem se realizar e ser felizes. Não existem pessoas boas ou más. Existe apenas minha compreensão limitada dessas pessoas por meio de meus desejos. O mal deve ser procurado antes de tudo em nós mesmos, e a percepção do mundo ao redor depende de como o entendemos. Para um mal, para outro não. Acontece que não existe mal objetivo. Peço que entendam bem, não quero dizer que não haja más ações, estou falando apenas sobre estados internos, sobre a atitude para com o mundo que nos rodeia. Isso pode mudar … para melhor.
Pense duas vezes antes de dizer
Muitas vezes infligimos dor com nossas palavras e nem mesmo sabemos o quanto ferimos a pessoa. Não percebemos isso e nem sempre percebemos como uma pessoa mudou em seu rosto depois de nossas palavras. Achamos que dissemos "a verdade", "como está". Estupidez! Ninguém sabe comer. E isso é assim por uma razão simples. Somos todos diferentes e percebemos a realidade da mesma forma. E isso é o que podemos pensar dos outros, nada mais. Graças ao System-Vector Psychology de Yuri Burlan, isso se tornou possível para mim. Proteja o mundo de outra pessoa! Pense antes de falar. Antes de fazer uma opinião ou julgamento sobre uma pessoa, agora me pergunto: e eu - quem? E entendo que antes de tudo mereço uma condenação. E isso é muito importante. Porque você precisa se corrigir. Esta é a única maneira de mudar algo para melhor.
Muito depende de nossas palavras. A gente conversa muito: no trabalho, em casa, na rua - onde quer que haja outras pessoas. E a maneira como dizemos olá ou dizemos algo, ou explicamos - isso afeta tudo o que acontece. Nossas palavras refletem tudo com que vivemos, como nos relacionamos com os outros. Criando um filho, podemos riscar todas as suas aspirações numa palavra, perder a confiança, assustar ou, pelo contrário, dar-lhe força, inspirar, dirigir. Porque sempre há intenções por trás das palavras e as palavras as refletem com precisão. A capacidade de entender quais intenções carregamos em nós mesmos e, todos os dias, de trabalhar sobre nós mesmos, a psicologia vetorial de sistemas de Yuri Burlan me ajudou.
Após o treinamento, percebi que diferentes pessoas começaram a abrir suas experiências, passaram a confiar mais. E eles mesmos fazem isso, sem motivo, sem motivo, falando sobre seus problemas. Não sei, talvez sintam que vão ser compreendidos, não condenados, talvez outra coisa, mas isso impõe uma responsabilidade ainda maior. Afinal, agora esses problemas já são meus. Porque eu os entendo. Aqui você geralmente precisa ficar em silêncio e pensar muito bem no que responder ou como permanecer em silêncio, ou talvez algo precise ser feito por essa pessoa. No que diz respeito à ação, podemos dizer isso. Participando de uma situação, comecei a me perguntar se minha ação beneficiaria alguém. Afinal, antes disso, eu podia ter certeza de que sabia exatamente quando estava fazendo “bem” às pessoas. Agora vou pensar duas vezes sobre o que fazer. Muitas vezes fazemos algo para nós mesmos, imaginando que estamos fazendo o bem a uma pessoa. No final das contasque eles não ajudaram uma pessoa ou a si próprios, eles também ficaram ofendidos por não aceitarem a nossa ajuda.
Quando servi os mendigos, sempre pensei que os ajudaria. Embora eu sempre soube que eles podiam não estar perguntando por si mesmos, mas pelos donos. Às vezes eu servia para bêbados que não podiam viver sem beber, sabendo que beberiam. Agora penso no que fazer, porque ao fazê-lo, não só permito que essas pessoas afundem mais, mas também não lhes dou a oportunidade de melhorar. Em primeiro lugar, preencho minha necessidade de emoções, tendo pena da pessoa, ao invés de ajudar. E este é apenas um de muitos exemplos. A psicologia vetorial de sistemas permite que você direcione seus desejos para o benefício das pessoas antes de tudo, e não para você mesmo.
Concluindo, gostaria de dizer que a psicologia vetorial de sistemas não fornece uma varinha mágica para todos os problemas, mas apenas permite que você entenda as causas desses problemas. Mas é isso que nos impede de aproveitar a vida hoje. E ao compreender isso, podemos mudar nossas vidas. Somos seres humanos e tendemos a estar errados. Sem isso, a vida não teria sentido, porque só percebendo os erros podemos mudar. Após o treinamento, esses erros e problemas não diminuíram, e isso não é necessário. O principal é que a atitude interna em relação ao mundo ao redor mudou. E como estou feliz por viver!
